Мне кажется те,кто говорит,что одиночество- это просто и, более того, хорошо- никогда не был по-настоящему одинок.

Одинок душой. Ты будто опустошен и ничто в этом мире не способно тебя утешить. Постепенно вместе с душой беднеет и окружение. Людей становится все меньше, разговоры все реже и поверхностнее. В конце концов, ты остаешься один. Один со своими мыслями, печалями и радостями, маленькими победами и порой огромными поражениями.

Все вокруг несутся бешено, кричат,смеются,плачут все эти будто несуществующие, да так стремительно, что все сливается в одно большое непонятное и становится так быстро и громко, что замолкает. Тишина. Так появляется «Нигде».

Представьте себе «Нигде». Там нет света, тепла, а вокруг сплошная пустота. Так и живешь в своем холодном темном мирке, пока мимо проходит важная особа- Жизнь. И холодно не потому что за окном зима/дождь/ветер, а потому что холодно внутри.

Даже если разум твердит, что Жизнь вовсе не обязана заключать тебя в свои горячие объятия и организовывать счастливый конец, госпожа Надежда отнюдь не желает покидать тебя. Проклятая сволочь. Ведь ты можешь так и остаться прозябать в своем «Нигде». Все, что тебе остается- постепенно заполнять пустоту чем-то, что заставляет душу улыбаться, по кусочкам собирать хорошие моменты, научиться замечать красоту тишины и постепенно тепло вновь разольется по телу. Но не все сразу.

От себя не убежишь. Твое «Нигде» всегда с тобой. Все только в твоих руках и необходима долгая каждодневная работа. Помни.

Так невыносимо бывает порой не видеть кого-то. И отделяет вас всего пара километров, а чувство будто непреодолимая пропасть. Так будет лучше, я знаю это. Все эти чувства сложно.

Приди ко мне и останься со мной, во мне, станем единым счастливым и сияющим. Меня хватит, я смогу.

ЭТО стало взрослым, ноющим редко, но сильно.

МЫ. Какими бы мы могли стать. Мы бы могли.

Такая я трогательная сегодня ночью, всем умиляюсь и любовь рвется наружу со страшной силой. Люди иногда могут здорово так удивить. Особенно когда разочаровался во всех и тот самый лучик света так далеко и готов вот вот исчезнуть,появляется и выручает тот от кого совсем не ждешь и все остальные подхватывают и помогают. Сам мир заключает тебя в сои нежные полные тепла объятия. Спасибо. Я всем так благодарна. Безмерно. Я все помню и всех ценю.

Твое окружение - лишь отражение тебя самого.

Что ж. Если верить, что каждый человек не случайность, а действительно в какой-то степени показывает ту или иную сторону тебя, выходит, что я исчезаю. Канат, что связывает меня с прежней жизнью протирается все сильнее и сильнее и , в конце концов, совсем скоро оборвется. Новых связей так и нет, а те, что были еще со школьных времен, давно уже позабыты потерялись. Что же будет, когда не останется ничего? Мне страшно. Мне чертовски страшно. Впервые. До этого, я воспринимала все это, как необходимое одиночество. Одиночество, которое научит меня смотреть на вещи с другого ракурса, научит всему тому, чего я была не в состоянии понять, всегда окруженная друзьями, научит по-настоящему ценить тех, кто рядом. 

Так хочется, чтобы кто-то уверенно сказал «Если бы ты только знала, что судьба тебе готовит, то ты бы непременно пустилась в пляс».

Страх же говорит обратное.

Жизнь, где никто не знает тебя настоящего. Жизнь, где не с кем поговорить. 

Ведь, если ты никому не нужен, выходит тебя не существует. 

Let it go D.

Идут дни и я совсем не вспоминаю, никакая частичка моей души не содрогается при мысли о тебе или проведенных вместе днях. В голове проскальзывает что-то вроде «мне казалось, что я не смогу прожить и дня без тебя. но все в полном порядке. любовь ушла.»

Но. Внутри я понимаю, что всегда буду любить и помнить тебя. Нет, эта любовь уже не причиняет мне боль, она не горит былым пламенем и мне вовсе не хочется видеться с тобой и тем более строить будущее вместе. Все совсем не так. Наоборот, я рада, что все кончилось, что те чувства, которые я была не в силах обуздать, утихли и больше не тревожат. Но где-то там, совсем тихонько тлеет моя любовь к тебе. И она никогда не погаснет. Потому что любовь не может погаснуть. Даже если она была полна разочарований, обид и слез. Даже, если в ней почти не было счастья. Сколько не отрицай и не убеждай себя в обратном.

Сейчас я вспоминаю только хорошее. Если быть честной, то плохое почти ушло и становится довольно тяжело вспомнить какие-то мелкие детали, кроме крупных ярких ссор. Наверно, обида тоже ушла. Я отпустила тебя давно, а вот простить и перестать сожалеть о нашей встрече, смогла только сейчас.

я не люблю открываться людям, потому что чаще всего на этом пути ты встречаешь стену непонимания или безразличия. 

Оба варианта ранят и приносят много боли. Поэтому, как бы тяжело не приходилось, проще просто молчать. 

Ссылка, в которую ты сам себя отправил.

Пошел пятый месяц жизни в клетке и одиночества. В конце концов - выбор мой, а значит жаловаться запрещено. Никто ведь и не говорил, что будет легко?

К отсутствию людей начинаешь привыкать, даже немного бояться и испытывать отвращение, если быть до конца честным. Хочется постоянно с кем-то разговаривать, узнавать новых интересных и при этом не видеть никого, оставаться незамеченным. Отвратительное двоякое чувство.

Как хорошо не иметь ничего: близкие за несколько тысяч километров, будущее больше похоже на едва различимое бледное пятно где-то в далеке, никаких любовных драм. Кажется, это и называется свобода? Что ж, тогда свобода в одиночестве. Вся эта хваленая свобода лишь еле слышное поскуливание в темноте. Всего лишь ноющее чувство пустоты. Ничего такого, чего простой смертный не смог бы испытать в обычных условиях обитания. Многие даже путают ее с грустью или того хуже(!) с депрессией.

Только представьте: вы просыпаетесь во сколько хотите, делайте все, что привыкли делать по утрам или же перекатываетесь по кровати до посинения, можно еще сходить в кино на премьеру, которую вы так долго ждали или посидеть в парке, съездить к воде или остаться смотреть что-то из классики в той же кровати, много читать, рисовать, писать, разводить бардак,наводить порядок, - что угодно, ведь вы не обременены ничем. Вы полностью свободны. Вы один. Никто ничего не может сказать вам или, того хуже, осудить за ленивый день/неделю/месяц. И так каждый день. Вы один. Вы сидите за бокалом вина вечером. Вы один. Вы неспеша прогуливаетесь морозным солнечным утром вдоль замерзшей реки. Вы один. Вы отчаянно пытаетесь уснуть, игнорируя три тысячи мысли о тщетности бытия. Свобода! Вы один. Вы рыдаете в голос, вздрагивая от конвульсий. Вы один. Еще одно утро пришло.

Только Я.

Как жаль, что не находится нужных слов, чтобы описать все происходящее или хотя бы выдать что-то по-умнее.

Что ж Ты совсем не меняешься.