Невозможно забыть как любимые губы тебя целовали.
Невозможно не ненавидеть себя за то, какая ты.

От своей неопределенности хуже всего.

Чего ты хочешь, маленький человечек?

Back to cold prison

Несмотря на всю мою нелюбовь к Мурманску и всему тому, что в нем находится, выйти из вагона и увидеть счастливые лица друзей- непередаваемые ощущения.
Честно говоря, я ожидала встретить хмурую маму и пирожка, а вместо этого там стояли мои любимые ребятки. За что им огромное спасибо.
Так что, Мурманск встретил меня морозом, улыбками и теплыми объятиями.

А может сдать билеты и остаться в Питере?

Is it inside my head?

клетка, построенная из собственных мыслей, неосуществимых желаний и мыслей.

где же ты где ты где

bOOOm

Ненавижу все, что меня окружает. Ненавижу эту серость, эту погоду, дома, людей, вечную хандру, себя.
надоело
ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу
НЕНАВИЖУ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
увезись йуленька туда где вечное лето и улыбки

pieces

Это любовь? если да, то я задыхаюсь, меня разрывает на части.
тихо
тихо
тихо

тихо

tell me I belong

Не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Залезть бы сейчас под плед в объятия бича и лежать/спать так пару дней. Или недель. Или даже месяцев.

disappear in the pale night

В этом сером убогом городе все звезды гаснут, даже самые яркие из них рано или поздно утихают под тяжестью грязи и ничтожности окружающих.
Мурманск уничтожает людей, ломает их. Когда тебе кажется, что жизнь мало-помалу начинает налаживаться, будь то новые крепкие связи,возобновление старых или просто каждую минуту хочется танцевать, все в один момент рушится. Здесь, наверно, легко можно сойти с ума.

Моя единственная отдушина в этом круговороте разочарований- северное солнце по ночам. Светило бы ты вечность.

Лето дает надежду, осень заставляет кутаться в плед, а зима отбирает свет,тепло и мечты.

На самом деле от всего этого хочется залезть под одеяло и рыдать пока не умрешь. Глупая жизнь с глупыми мыслями.

Close your eyes, feel the heat from the dark side

А вдруг это любовь? Та самая, про которую везде пишут и говорят.

Я всегда не даю себе влюбиться. Симпатия, влюбленность, привязанность, что угодно. Как только дело идет к тому самому "светлому" чувству, я делаю все, чтобы забыть. В этом же случае чувство ровное, спокойное и родное. Во мне еще никогда не было столько боли.

Я никто и зовут меня никак

Хреново, когда в тебе нет ни ума, ни харизмы, ни какой-либо другой черты, которая способна привлечь особей противоположного пола. Да и своего тоже. Я поняла, в чем проблема. Человек ни о чем, серая мышь.

Утро вторника

Иногда проще обвинить других во всех своих бедах и проблемах, чем себя. 

Как жаль, что я так не умею.

Ведь и правда, что бы не происходило в моей жизни, будь то хорошее и плохое, все зависит только от меня. Проблемы в общении с людьми, постоянные "любовные потери". Во всех "бедах" виноват мой характер, умение (точнее неумение) вести диалог, манера поведения.

Так вот. Судя по моей серой скучной жизни, я та еще уеба.

Есть ли где-нибудь место для меня. Человек для меня.
Угол, в который я могу возвращаться и чувствовать спокойствие, гармонию и радость.

Там, где я сейчас душно и тесно.

ненужность 

интересно, а меня хоть раз любили?

Об одном и том же из раза в раз

Кажется, будто жизнь проходит мимо меня пока я на работе/сплю/ленюсь в кровати от усталости. Дни и события проходят так быстро, что мне попросту не успеть за ними. 

Void

Я все думала в последнее время, что происходит вокруг. Время как будто перестало идти, все застыло. То есть, кто-то что-то делает, живет, а я стоя на месте и наблюдаю за всем этим со стороны. Причем, происходящее искажено, все как будто приглушено.
Заберите. Заберите меня отсюда.

Day by day

У знакомых и друзей институты, новые друзья и прочие развлечения. Со мной же всегда моя верная спутница грусть.

Для памяти

Не назначай на кладбище мне встречу.

Не назначай на кладбище мне встречу

И разговор пустой не заводи.

Смотри! Все мёртво, нам согреться нечем,

Но с ненавистью этой погоди.

Не в наших уже силах словом или дружбой

Друг друга осчастливливать. Но есть один совет.

Позволь мне встретиться с тобой в воспоминаниях

Хоть через долгие десятки тысяч лет.

Вспоминаю, как долго мы были в ссоре с бусей, потом я увидела этот стих и поняла, что дружбе конец. Как хорошо, что все наладилось. Скорее бы ноябрь, поехать в Питер и расцеловать/заобнимать его от и до.

Привет, Юра

Как все-таки приятно найти человека с похожими интересами, с которым легко и приятно общаться. Другими словами, новый знакомый, я так рада и счастлива тебе !

As usual

Каждый сраный пустяк подкашивает меня до такой степени, что хочется лечь в кровать, забраться по одеяло, свернувшись клубочком и никогда не вылазить, ничего не делать. Когда я уже научусь нормально все воспринимать, а не депрессовать из-за хуевых людей, хуевых событий и прочего дерьма?
Наступит ли день, когда все станет легко и просто?

И вот опять. В личной жизни ничего, работа оказалась тем еще дерьмом, кругом серость,уныние и скука.

Все плохо

Когда ситуация доходит до крайности(и я сейчас имею в виду самый настоящий тотальный безвыходный пиздец) хочется найти на улице чемодан с деньгами, выиграть в лотерею, в казино, что угодно лишь хоть где-нибудь достать эти трехклятые деньги. Но увы, приходиться искать выходы и думать головой, что же делать.

Some sad

Мне сегодня грустно. Я скучаю по моему мущине и желаю уютненько засесть в его объятиях под одеялом. А он все так же морозится, пишет о том, что он одинокое унылое хуйло. Больно, неприятно и обидно.

Коротко о событиях

Работа пришлась мне по душе. После ночной смены осталось два номера телефона,парочка признаний в любви и забавные истории.

Денег нет.

Карась все еще страдает поеботой и пошел он на хуй.

Надоело болеть, вечно кашлять и ходить амебой.

8 утра

Сижу я значит вся такая в байке,в шарфике, под пледиком, болею, пью теплый чай и читаю Ницше. Картина маслом просто.

Work

Наконец-то я устроилась на работу. Сегодня первый день. Теперь я- бармен в небольшом пабе , который находится относительно недалеко от дома.
Плюс этой работы заключается в том, что там есть ночные смены. А это, я вам скажу, крайне удобно с моим нынешним(пожизненным?) режимом сна.
Изначально я хотела туда устраиваться именно из-за ночных смен и возможности заглянуть к моему мущине после тяжелой смены(его дом находится в минуте от паба), но с нынешним положением дел врят ли.
Дредастый уже издевается, как меня будут щипать за попу пьяные мужики ночью.Кстати, о дредастом. Он такой замечательный, нарадоваться не могу им в качестве друга.

Вместо тысячи слов

Минутка воспоминаний

Ждать первого поезда, сидя в метро и засыпая, возвращаться уставшим в пять утра пешком с другого конца города, покупать с утра златки и отвратительный кофе- вот где было настоящее счастье. 

Я люблю ездить в Минск на несколько месяцев и наслаждаться тишиной и ночными/утренними прогулками.

Там спокойно и уютно. Там есть любимая берлога, в которой никогда нет света и всегда тихо.

Мне сегодня приснилось, что карась меня обнимает и все хорошо. Проснулась я в истерике и слезах. И что это было?

Tomorrow will be better. Tomorrow never comes.

Можно ли всегда быть довольным настоящим?
Вот люди говорят, мол вы не цените то, что у вас есть, переживаете из-за того, что еще не случилось и т.д. и т.п.
Как бы мне хотелось пожить какое-то время без всех этих загонов и прочего. Начало сентября было таким прекрасным, всегда где-то и никаких мыслей, одна радость.
Депрессия ( длинною, сколько? два,три,четыре года? ) заканчивайся уже!

Silence

Недавно( достаточно давно, будем честными) столкнулась с новой для меня проблемой в общении с людьми. Я никогда не отличалась коммуникабельностью(хотя некоторые утверждают обратное), но вдруг с людьми стало не о чем говорить. С новыми знакомыми, со старыми знакомыми, даже с друзьями. Я не могу найти общих тем для разговора. У них нечего спрашивать, им нечего спросить меня о чем-то. В итоге ты начинаешь заполнять эту пустоту шумом. Разговариваешь с человеком 5 часов и понимаешь, что и разговора как такого не было. 5 часов жизни потрачены впустую.
В таких ситуациях, как бы я ни старалась думать иначе, проблему всегда вижу лишь в себе. Начинаю больше читать, интересоваться чем-то, но ничего. Все такая же пустота. Все так же не о чем разговаривать.

Заверните счастья

Я слишком много ною и жалею себя. Честно, я пытаюсь не делать этого, радоваться происходящему, не задумываясь о том, как все обернется. Но привычный расклад жизни всегда катится по пизде, как бы я не старалась. Сколько бы я не строила новых связей, сколько бы не убеждала себя, как все прекрасно, каждый раз одно и то же.
Не парься, все хорошо, да забей говорят мне все эти люди но что мне до вашего мнения если все плохо если я только и могу что реветь ночью взахлеб а потом опять начинать все заново.
Как только я привыкаю  начинаю наслаждаться происходящим так БАБААААААХ все рушится взрывается я снова одна.

Почему секс всегда так портит отношения? Это же просто секс, черт побери. Подумаешь потерлись половыми органами друг об друга.
Обидно.

Сейчас, когда я больше всего нуждаюсь в лучшем друге, он далеко. Так безумно скучаю по бусе и его теплу. А еще, еще я хочу в объятия моего мущины. Будут ли они еще когда-нибудь?

Отчаянно убеждаю себя, что вовсе я и не влюбилась. Но эти голубые глаза и улыбка..

утро среды

С каждым днем вещи, которые радовали раньше, начинают надоедать и даже бесить. Настроение медленно , но верно становится все хуже и хуже. Чувствую, скоро я опять стану вечно апатичной и депрессивной.

Не думаю, что бич мог бы полностью что-то наладить в моей жизни, но сделать немного лучше, смог бы. Он, тем временем, все так же где-то пропадает, абсолютно забыв про меня. Хочется верить, что он просто испугался чувств ко мне, от того такое поведение, а все внутри кричит, что ему просто наплевать. Всегда было наплевать.

Не доверяй

Will the misty master break me

Will the key unlock my mind 

Оранжевые дни

Осень заставляет кутаться поглубже в шарф, слушать Pink Floyd и много гулять пешком. Люблю осень.

Горы хлама возводят головы

Поведение бича не лезет ни в какие ворота. Самое интересное, чем больше он ведет себя , как сволочь, тем уютнее обустраивается в моей бедной голове. Недавно пришла к выводу, что влечение к бичу превращается в идею фикс. Узнать, как он относится ко мне, понравится, забыть. Но чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что никакая это и не идея фикс. Обычно подобного рода желания испаряются так же быстро , как и появляются, с чем бы они не были связаны. С другой стороны, любовью это тоже не назвать. По крайней мере, если это и есть та самая любовь, то все как-то слишком извращенно, без всех этих страстей в груди и комков в горле при одном виде объекта воздыханий.
Плюс ко всему на горизонте появился потенциальный мужчина моей мечты. Кстати, в этом мужчине все настолько гармонично, правильно и так как нравится именно мне, что это даже пугает.
При всех этих периодически появляющихся и исчезающих парнях, бич как был в моей голове, так и остался. Чтобы эти парни не делали, говорили и как бы я не была ими поглощена.
Сколько ни думай, не копайся в прошлом и настоящем, ничего не хочет вставать на свои места.

Апогей бреда

Ревность друзей к их друзьям- самая глупая в мире вещь. И , конечно же, именно этим качеством я и владею в полной мере. 5+ мне за это и молодец в дневник.
А серьезно, как перестать ревновать лучшего друга к другим? Меня выворачивает, если я узнаю, что он с кем-то начал хорошо общаться. Бесит, если свой секрет он рассказывает кому-то помимо меня. И не забываем про прогулки со всякими левыми людишками.

Режима мы не знаем с детства

С отсутствием сна медленно и верно крыша начинает лететь туда, куда ей совсем не положено.
Последние две недели смешались в один день. Причем, какие из последних событий приснились, а какие имели место быть, я так и не разобралась . Честно говоря, порой это просто сводит с ума.
Недавно, например, я искренне думала, что между мной и неким знакомым состоялся весьма интересный разговор. Как оказалось позже, диалог был из книги о мифах древней Скандинавии.
Сон, сон, сон и отдых. Каждый день разум говорит мне об этом, но 7 утра и куча дел возникают так внезапно, что на чертов сон почти не остается времени.
Вот и сейчас, на часах уже 3 ночи, а там книжечка недочитанная лежит. А книжечка то историческая, как такое не почитать.Тем более после сегодняшней дневной отключки.

Подарить себе спокойствие могу только я сама. Всегда нужно стремиться к тому, чтобы стать лучше. Без остановок и передышек.

Небо единственное прекрасное, что есть в нашем городе.

Смеемся, чтобы не забыть

Все-таки друзей на всю жизнь видно издалека. Я столько раз ошибалась, думая, что дружба с теми или иными людьми не кончится никогда. И вот первый раз за всю свою короткую жизнь я понимаю, что с бусей нас связывают настолько прочные отношения, что этому просто не может прийти конец. Это было бы неправильно.

Приятно, когда кто-то думает о тебе и волнуется. Ради близких людей хочется меняться и совершенствоваться.

3:02

И все-таки меня осточертела вся эта скука и однообразность. Друзья говорят, что я изменилась в худшую сторону, что у меня поменялся круг общения, интересы, темы для разговора. Но ведь жизнь под одеялом тоже не жизнь. Все твердят , что помогут, выслушают, но ведь по большому счету всем оказывается наплевать на твои проблемы. Они просто не понимают, как из-за такой ерунды может возникнуть желание не выходить из комнаты месяцами. Все в них кричит о безразличии и скуке.
Я довольна тем шумным образом жизни, который я веду. Рано или поздно и этот круг закончится, а за ним последует следующий. А пока жизнь прекрасна и я прекрасна.
Как бы за этим удовольствием не нагрянула буря.

day by day

Пока я где-то шаталась произшла целая куча событий. Кажется, будто жизнь наконец-то закипела, начала двигаться, а не стоять на месте.
Начну с начала : на недавно прошедшем опен эире я познакомилась с замечательным парнем, которого мы прозвали камбалой(дабы в общественных местах всякие знакомые уши не знали о ком идет речь). Пока не очень понятно, что происходит, поэтому не буду загадывать.По крайней мере, хоть какое-то отвлечение от бича. Кстати,этот самый бич на опен эире вполне себе проявлял знаки внимания. В чем причина вновь появившегося похуизма не понятно.

Noise

С тех пор как приехала, толком не появлялась дома. В последнее время не могу и не хочу оставаться в родной и уютненькой умиральне, где всегда темно наедине с мыслями. Кажется,если вдруг станет тихо, то весь этот водоворот негативных мыслей станет настолько громким, что уничтожит меня.
Нужно все время где-то быть, что-то делать, не стоять на месте, а самое главное не думать.

Но разве прожигать жизнь- это выход?

1001 причина, почему я ненавижу поезд

Случайные знакомства в поезде– это всегда забавно. Одни приводят  шумным попойкам вечером и дружбе, другие – к крикам и слезам(которые, кстати и мешают мне спать в 6 утра), третьи- к симпатии.
Играть в гляделки было..странно. Он свесившись с полки , я свесившись с полки и так на протяжние двух часов. То ли он это делал от нечего делать, то ли он действительно мудак, но проснувшись, я увидела его дарлинг не далеко от меня. Пока твоя девушка спит, ты подкатываешь яйца ко мне в тамбуре? Уоу. Не то чтобы мне это не понравилось, напротив-даже подняло немного самооценку(парень то был очень даже симпатичный).

Возвращение заблудшей овцы

Люблю я все-таки своих друзей. Не успела я выйти из поезда, как через пол часа уже надо быть у Мари, где меня ждал смех до утра и нескончаемое веселье.

На пути в умиральню

Синдром Джокера

Ты не ты. Кто ты? Что для тебя по-настоящему важно?

Каждый день ты разный: сегодня ты общаешься с одними людьми и веришь в их ценности, убеждаешь себя в том, что это то, как видишь мир именно ты, завтра- ценности диаметрально противоположны тем, что были до этого и ты веришь в них, веришь в идеалы других людей.

Где-то там есть настоящий ты со своими взглядами на жизнь, своим мнением. Между тобой и окружающими всегда есть маска лжи. Как сделать так, чтобы люди увидели тебя настоящего? ТЕБЯ, а не того, кто покажется им правильным, кого они (как ты точно знаешь) примут и посчитают за своего.

Знаешь ли ты сам, какой ты?

Да и существуешь ли на самом деле?

I`m in the middle of nowhere

Мне никогда не понять людей, которые думают, что моя жизнь прекрасна или, более того, завидуют.
Если говорить на чистоту, вся моя жизнь идет по кругу. Повторение одного и того же цикла раз за разом: дом, учеба, дом, неожиданная дружба, учеба, неожиданное увлечение, разочарование в дружбе, разочарование в увлечении, переосмысление, депрессия и так до бесконечности. Каждый раз одни и те же проблемы с перерывами на недосчастье. Все всегда повторяется.
Понимать, что живешь в замкнутом круге вот уже несколько лет не самое приятное ощущение.

Здесь, но без тебя

Чувствуешь себя странно, когда тебя замечают, но ты все так же остаешься невидимкой. Часто зовут гулять, но никогда не помнят о тебе.
Может пора свыкнуться с мыслью, что желания не сбываются?