скука мрачных будней.

Скучно. Безумно скучно стало все вокруг. Однотипные встречи, однотипные влюбленности. Нет больше легкости и веселья, что были раньше. Или это моя память слишком идеализирует прошлое? В любом случае, сейчас я умираю под грузом скуки и одинаковости дней.

Еще немного и я сорвусь куда угодно лишь бы подальше отсюда.

если ад существует - я буду жить вечно.

больше всего я ненавижу ночь.
когда лежишь один посреди этой большой кровати в полной темноте,тебя становится невыносимо много, а в голове будто бы назло мелькают картинки: вот ты меня обнимаешь, вот притягиваешь к себе сквозь сон, вот говоришь, как безумно любишь, думая, что я сплю.
ненавижу.
пусть этот ад закончится. 

Соберись, йуль.

Я не могу забыть. Мелькают какие-то люди,события, дни летят с бешеной скоростью, а в мыслях по-прежнему слишком много тебя. Невыносимо стоять где-то в стороне и наблюдать. Невыносимо осознавать, что тот долгожданный конец все-таки наступил и ничего уже не вернуть.
Что, если бы того дня не было? Что, если бы события одного лишь дня пошли по-другому? Были бы мы до сих пор счастливы в объятиях друг друга? Были бы..?

I’d follow you wherever you go, whenever you call,

but the point is
you dont ask me to do.

Pathetic.

Было бы здорово найти в себе хоть немного сил и начать уже любить себя.
Почему же любить себя настолько сложно? Некоторые с легкостью считают себя не меньше, чем царем/царей всея Руси и всеми им возможными путями демонстрируют это.
Я же мало того, что не могу спокойно смотреться в зеркало, так и "внутреннюю" себя ненавижу еще больше.
Жалкое зрелище.

Очень люблю фразу "каждый раз". 

Возводить кого-то до статуса "смысл жизни" неправильно. Слишком много потеряно за последний год : мыслей, стремлений, желаний. Каждый раз, осознавая всю важность таких простых вещей, я начинаю истерически реветь, свернувшись в позу эмбриона где-нибудь на полу. 

Evrything wrong.

Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Я сейчас о той жизни, которую я всегда представляла и которая должна была бы уже начаться.
Вечные поездки в окружение теплой, веселой и родной компании друзей, радость и улыбки даже в самые серые и грустные будни. Движение, постоянное движение куда-то,с кем-то.
Вместо этого я отчего-то сижу под одеялом и упиваюсь жалостью к самой себе. Мне от этого плохо.Мне так плохо, что все сложилось совсем не так, как хотелось бы, как должно было быть(?). Работа-дом-работа-тусовки-работа-тусовки-дом. Все не так, все совсем не так.
Молодость проходит.

Have you already given up?

Каждый день наполнен стремлением забыть, вычеркнуть одного жалкого человека из жизни. Один человек. Сколько всего может натворить всего лишь один человек.

Как бы мне не хотелось снова, но никогда. Никогда больше. 

Дома,закрывшись в полной темноте, я только и могу, что тихо скулить от светлого чувства "любовь".

Каждый раз слыша, как приходит смс,звонит телефон, я все еще надеюсь, что это ты. Почему так много тебя. Почему, оставаясь наедине с собой всегда ты появляешься внутри этой глупой головы. Ты ты ты ты ты. Тошнит от тебя. Уйди.

can't run anymore.

В этот раз как-то не так. Каждый раз "все как-то не так", каждый раз кажется, что сейчас тяжелее и больнее. Просто хочу, чтобы это прошло. Чтобы я видела человека,думала о человеке, вспоминала моменты с ним и внутри не было ничего.
Нервный год. Много потерь, самая главная - это потеря самой себя.

Важно.

Я одинока. Не знаю,куда писать или кому говорить это. 

Но, черт, я чувствую себя такой одинокой, жалкой и ничтожной.

Все старые связи уже кажутся не теми. Да и я сама понимаю,что все уже не то. У всех своя жизнь,свои заботы,дела и проблемы. А новых крепких связей так и не образовалось.

Раньше я всегда знала, что у меня в любых ситуациях есть люди,которые дорожат мной. 

Даже в самый холодный грустный или веселый день мне некому позвонить.Внутри пустота. Будто все, кто были вокруг меня испарились.

Друзья,вы нужны мне.

тысячу раз говорено.

я столько сделал искренних усилий,
чтобы расстаться навсегда с тобой.
я столько сделал над собой насилий,
чтоб зачеркнуть любимый образ твой.
я столько приписал тебе пороков, 
чтобы отрезать все пути назад.
я столько раз с тобою был жестоким,
чтоб погасить до боли нежный взгляд.

а ты упрямо пердо мной стояла,
весенняя, с открытой головой.
и, торжествуя, ласково шептала:
"оставь усилья. все равно ты мой"

revolution

Люди не меняются.

Стала иначе ко всему относиться. Будет так как будет и от меня мало что зависит(к сожалению). Все это вранье, скрытность, ненужная болтовня. Не хочу копаться в дерьме и пачкаться еще больше. Хватит.

Вовсе не значит, что мои чувства стали слабее или мне похуй, и я просто пользуюсь присутствием человека. Нет. Мне будет так же больно(если не хуже), если все повторится, так же неприятны некоторые слова/поступки, так же хочется быть окруженной вниманием,заботой и теплом.

Перестать надеяться на что-то сверхъестественное, пытаться изменить человека(?)- вот что мне было нужно.

Gotye feat. Kimbra – Somebody That I Used To Know (Owsey Remix)

Just want to feel safe. You make me crazy. Too much pain.

Resotone – What Never Was.

В далеком будущем (надеюсь, что далеком. а лучше совсем без него) я буду вспоминать утро на кухне, дорогу на горе дураков,руки и "See the sun" в ушах, взгляд, который я так давно не видела,   купания в душе, руку, гладящую меня по голове. This happy moment stuck in my mind.

hybrid minds -- lost

я стою посреди ничего. вокруг меня куча людей,предметов. они стремительно куда-то движутся, слишком быстро.

быстро.

быстро.

а я стою.

одна.

смотрю на все вокруг и не понимаю, что я здесь делаю.

улыбайся широко

Уродливое тело, рожа и душа. Все.

Поехали

Недаром же говорят, что утро вечера мудренее.

Сложнее всего терять нас. А быть может мы уже давно потеряны.

Вдруг вся моя сказка с розовыми замками и счастьем исчезла. Вокруг не видно ни единого просвета. Темнота наступает.

откуда это вечное чувство одиночества?

 Честно говоря, я устала быть одна.