Crossroads

Сколько сомнений в одну маленькую глупую голову может заложить один лишь звонок. Пять минут и вот ты беспощадно выдернут из привычной колеи жизни.

Много думать вредно. Решения должны быть приняты быстро, без лишних представлений о том , что же будет происходить «в далеком потом» и "может быть сейчас лучше".

Быть может вот он тот знак на пути к светлому будущему? Бросить все и уехать. Опять. И так до бесконечности.

Ехать

Ехать 

Ехать

Пока не найдешь.

Чтобы вернуться и понять, что у тебя всегда было все. Или нет.

Умение скрывать истинные эмоции значит уметь врать по-настоящему.

Не один и даже не десять раз я слышала от друзей, как их знакомые с твердой уверенностью говорят, что я один из самых жизнерадостных и счастливых людей, которых они встречали. Да и собственные знакомые, с которыми я порой проводила времени больше, чем с мамой или теми же друзьями, многие месяцы пребывали в полной уверенности, что я сильный человек и никогда отчаиваюсь несмотря на тяжесть ситуации.

Выходит, если ты умеешь убеждать людей верить в то, что хочешь, чтобы они видели в тебе, то никто не знает тебя.

Знает ли кто-нибудь, какая я на самом деле. Могу ли я утверждать, что друзья, которые со мной многие годы понимают, что я чувствую, осознают в полной мере, насколько я умна? Умна ли?

Вопрос в другом- знаю ли я себя сама?

Я - обман. Люди видят во мне лишь отражение того, чего я сама хочу , конечно, сквозь призму собственного восприятия (все же чуточку лучше). Кто-то считает меня недалекой смеющейся девицей. Кто-то вечно ноющей, неприветливой,молчаливой,стеснительной.

Сама себя я знаю лишь несчастной и неспособной думать.

Какая-то вечная тоска и апатия раз за разом падает на плечи тяжелым грузом. Каждое утро невыносимо одинаково. День за днем не хочется делать что-либо все больше. Нет целей. Нет стремлений. Нет ничего. Даже ощущения будто черви роются внутри ленивое.

Я - обман.

Ничто.

Ничто посреди нигде.

Как найти грань между «все мудаки» и «дело во мне, а не в других»? 

Человек в принципе склонен обвинять во всех бедах кого угодно, кроме себя. Но что, если и правда люди все время попадаются не те, а ты только зря обвиняешь себя во всех неудачах и буквально ненавидишь всю свою сущность. 

Как же так выходит, что одним по счастливому случаю все время везет, тогда как другим наоборот.

Где же где же эта граница. Где.

One way or another.

Справедливости нет. 

Ты всего лишь один жалкий человечек среди пары миллионов(миллиардов?) таких же сереньких ничтожеств. Невозможно поймать одного анонима, решившего сойти с пути праведного, несмотря на камеры, установленные чуть ли не через каждый метр, и прочие великие технологии 21 века. 

Так что бросай работу и иди воруй у таких же простых смертных, как ты. Пока они будут орать с пеной у рта «НАКАЗАТЬ! ВОЗМЕЗДЬЯ! БОЖЕНЬКА, НАКАЖИ!»  , ты будешь сидеть с довольным рыльцем, потягивая космополитен или, не знаю, нюхать кокаин.

Никому и ничего не воздается. Плохому дяде не упадет кирпич на голову только потому, что он делал много нехороших дел для добрых людей. Самому честному и искреннему человеку никогда не попадется под ноги чемодан счастья за все его доблестные поступки и геройства. Разница лишь в том, что всякие хиппи умеют видеть радость в ранних лучах солнца за окном, синем небе и зеленой травке на улице, полагая, что это достаточное вознаграждение. 

 «Возлюби ближнего своего, да прости всех несчастных, что встали на неверный путь»,- да? Только вот эти несчастные сидят сейчас и радуются новым ништякам или давно достали наркоты и ловят долгожданный приход.

Большая часть людей лишь ненужный никому мусор- так же ничтожны, как и пресловутые деньги. Не стоят ничего. Не несут никакой пользы, даже доброты.

А может зря я так? Может у кого-то нет выхода и он умирает от голода, а дома его ждет пара-тройка спиногрызов, которым тоже хочется кушать, да и зима близится. Может быть сегодня я кому-то спасла жизнь. Буквально.

Нет.

Это говорит злость и обида, я знаю. В конце концов, устройся на вторую-третью работу, воруй палки колбасы из магазинов. Ты сам выбрал такую жизнь. Дети - твое счастье. Вот сам и тащи это счастье на горбу. Взять что-то у девушки больше похожей на 15-летнего ребенка? Низко. Низко и подло. 

О, да вы посмотрите, сколько жалости к себе! Давайте же сделаем из меня великомученицу и запишем в лик святых!

Нет, вы подумайте! Быть бабой - это же неограниченные возможности! Надуй губы, покажи ноги, и пока молода, иди и соси у какого-нибудь важного хрыча. Для более брезгливых есть неограниченное поле свободных и женатых( они тоже не прочь). Кому надо, тот давно понял, что к чему и как все устроено. Желание выживать, ни в чем себе не отказывать и обеспечить будущее потомство. А вы их осуждайте за недостаточность мозгов, сидя в своих холупах. Ждете принца- раздолбая с жетонами на метро и продолжаете горбатиться на тетек и дядек, которые хорошо на вас зарабатывают. «С милым рай и в шалаше» , - ага, а питаться вы будете солнечной энергией из космоса. Если ты не знаешь, как наворотить миллион-другой, просто покажи сиськи кому надо и пусть мужик- добытчик делает все за тебя. Как и было положено еще очень давно.

Прописные истины. Которые я , впрочем, никогда не смогу принять.

Пусть всем будет хорошо.Даже ничтожным тварям, которые ничего не делали для других, пусть тоже будет хорошо. Думаю, в моей душе найдется еще немного доброты к людям, которую я взращу, как чадо, и она снова станет безмерной. Я снова буду улыбаться и верить всем подряд, отдавая и не прося взамен. Просто гребанный хиппи. В ожидании такого же хиппи для совместного строительства «шалаша». Но это я.

Мерзко думать о встрече со всеми вами, ведь вы в повседневности своих дел не можете сами найти для меня места. 

Смешно, когда тебе звонят просто для того, чтобы спросить "как дела" не друзья, а люди, с которыми ты работал всего лишь год.

Новая старая я.

Пробыв, как мне показалось, огромное количество времени наедине с собой и с семьей, я снова стала собой. 

Пропали все эти перепады настроения : от всепоглощающей радости и любви ко всему живому/неживому к безнадежной тоске.

Есть просто я. Я. С ворохом мыслей в голове, за которыми так сложно уследить, одна сменяет другую меньше, чем за секунду. Наконец-то я стала улыбаться по-настоящему. Мне спокойно. Нет драм. Ничего. Только спокойствие, в котором наконец можно подумать о будущем без страха перед переменами. Столько писала об этом, столько думала. Нет. Делала жалкие попытки подумать, но лишь откладывала все на "потом" будто это какое-то незначительное дело. 

Каждое дело имеет значение. Как и мысли. Ни в коем случае нельзя откладывать ничего, а особенно себя.

Наверно, впервые за полтора года моя голова наконец не занята отношениями или выбором веселого/грустного образа.

Все говорят о том, что отпускаешь прошлое и становишься собой, проснувшись одним утром. Могу сказать, что это просто происходит. Как в середине дня ты понимаешь, что больше не любишь кого-то. Как за ужином в одну секунду осознаешь, что связь с некогда любимым другом потеряна навсегда.

Может это и есть счастье? Быть собой. Без всего этого водоворота бешеных эмоций, без замирания сердца. Надо лишь отпустить людей, которых уже не удержать, перестать грызть себя за ошибки и принять?

Думаю, во многом сыграла роль примирения с Мариной после всей этой истории. Грустно, что мы так и не смогли вновь стать близки, да это было и невозможно, как бы не хотелось.

Хоть я и не могу быть счастливой и беззаботной долго, как показывает практика, все же голова наконец-то стала такой легкой, что хочется улыбаться не потому что лето или произошло что-то грандиозно, а просто улыбаться.

Время 6 утра и то ли оно влияет на мое настроение, то ли пара бокалов вина были лишними. Одно я знаю точно:  мне опять не хватает в жизни драмы. 

"Мое сердце разбито" как давно это было. Кажется, что уже и не со мной вовсе. Сколько раз это еще повторится. Методом проб и ошибок, мы идем на пути к своему счастью. Ошибаемся и падаем, как все обычные люди, но, отряхиваясь от неверных решений прошлого, встаем и идем дальше.

Мне 20 и по зарубежным меркам, я еще успеваю прожить как минимум две полноценные жизни. Но по меркам собственного мировоззрения, время бежит, словно песок сквозь пальцы. Жить полной яркой красок жизнью. Все чего к чему сводились все мечты. Но есть ли в этой жизни место для мужчины? Можно ли иметь все : идеальные отношения, идеальных друзей, идеальную жизнь путешественника или приходится жертвовать чем-то?

Говорят, мысли материализуются - стоит только захотеть. Так почему же ничего не получается? Почему полный штиль?

Время побыть наедине с собой и собственными мыслями. Как следует взвесить все перед отъездом. Я на пороге абсолютно новой жизни и кто знает, что последует дальше.

Как и когда наступает точка невозврата? Как уследить за моментом, когда твои друзья уже вовсе и не друзья, а люди из прошлого. 

Как не пропустить тот момент, когда не остается человека, с которым хотелось бы делить все. Или не остается людей, желающих знать тебя?

Страх медленно отступает. Мне больше не к кому возвращаться. Меня никто не ждет.

Жизнь со всеми ее чертовыми заморочками надоела.

Сначала ты приходишь к тому, что время не собирается останавливаться ради тебя и все, что ты мог бы иметь сейчас, возможно уже никогда и не случится. И вот ты тщательно пережевываешь эту мысль, приходя рано или поздно к отчаянию. Потом, как по мгновению волшебной палочки к тебе приходит осознание, что деревья вокруг зеленые, небо голубое и вся эта помойка вокруг не так уж и плоха, можно спокойно продолжать существовать дальше в скучном быту, череде случайных встреч и знакомств, чувствуя себя вполне счастливым, только иногда взгрустнув перед сном

Ну почему на пути к той жизни, которая могла бы сделать тебя счастливым надо так много? Почему я должна смириться тем, что окружает меня и радоваться. Что если я хочу совсем не этого. Что если вещи вокруг делают меня несчастной и злой. 

Иногда выйти из зоны комфорта просто невозможно, чтобы не говорили все эти свободные люди со своим "Просто встань. Едь. Делай то, что любишь и хочешь." Да пиздец.

Казалось бы, мне еще даже нет 20. Еще столько предстоит пережить, еще столько можно успеть и сделать. Но вот я. Я лежу на кровати и не знаю, что надо сделать, чтобы жизнь наконец-то перестала стоять на места и начала двигаться в нужное русло. Что я могу сделать одна? Мне совсем и не 20, я совсем еще маленькая и не могу все сама. Не хочу все сама. Но одиночество все крепче сжимает меня в своих объятиях.

Как бы мне хотелось, чтобы эта глупая голова просто отпустила сто тысяч запутанных мыслей, страхов и все действительно стало бы просто.

Я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было.

я так хочу уехать и начать все заново. с чистого листа, но мне так страшно, черт побери.

пора набраться сил и признать, что я до сих пор здесь из-за страха . 

для человека свойственно бояться перемен, бояться потерпеть неудачу, бояться одиночества. ведь я человек.

не знаю, неудачный пример Портнягиной с ее переездом усилил мой страх или с возрастом действительно становишься тяжелее на подъем, но здесь и сейчас я несчастна. ощущения не те, что раньше, но внутри меня все та же темнота. только сейчас она спрятана под рутиной повседневности. 

как и все взрослые, научилась не замечать того, что происходит внутри меня и отложила проблемы в ящик с надписью " НИКОГДА не трогать".

строю из себя недалекую и вполне довольную жизнью даму. кажется, что и сама поверила в это.

кто я? где же настоящая я?

все так же посреди нигде, еще и потеряла себя. 

не чувствую настоящего, а будущее и подавно кажется чем-то нереальным. я боюсь. внутри меня слишком много страха. и положиться не на кого,.кто бы что ни говорил. действия говорят больше слов.

помогите юле найти себя.

Идешь и понимаешь, что и день то не с кем провести.

В другом городе все станет еще хуже.

сто раз говорено, сто раз передумано

мне невероятно грустно и одиноко каждую минутку.

я не понимаю кто я и зачем. пытаюсь отчаянно найти того человека, который наконец будет моим. друга, любимого. для кого я?

в этом городе уж точно чувствую себя лишней,пятым колесом в любой компании. может на самом деле я плохой человек и заслуживаю этого?

все твердят о том, что мысли материальны, "и твое время придет". 

я ничья: старые друзья живут своей жизнью в другом городе, новые так и не стали "теми", кого я искала.

не нравится ничего.

счастье прошло, розовая пелена обмана исчезла.

очень хочется, чтобы этот чертов алкоголь говорил, но с ним я лишь острее ощущаю свою ненужность.

Не хочу и никогда не хотела быть одинокой, но жизнь отчего-то поворачивается противоположной стороной.

Учусь быть счастливой и радоваться вещам вокруг, замечать мелочи. невозможно долго надумывать несуществующее.

Не хочу быть одинокой, не хочу больше чувствовать себя лишней и ненужной. Пожалуйста, хватит… хватииит!

Люди, мои! люди, найдитесь!

моя жизнь пуста. никчемна. пуста. скучна.ненавижу.

если бы все было по-другому, я была бы самой бойкой, веселой и жизнерадостной на свете. люди, нужны лишь люди. надо быть лишь нужной и отдаваться в ответ.

Любовь - это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Наверно, Д - мое самое большое разочарование в жизни. Ни предательство друзей, ни я сама, а самое банальное - первая осознанная любовь.

Без преувеличений и самообмана: мне жаль, потраченного времени, сил и переживаний. Я верила и видела хорошее до самого последнего. В итоге, мне как обычно насрали в душу и не оправдали даже малой части того, что я видела за всеми обидными словами и не адекватными поступками.

Я терпела унижения, плакала днями и ночами, переживала о том, что значащий для меня так много человек из раза в раз разочаровывается во мне. Пыталась измениться, копалась в себе и ненавидела все о чем думаю и во что верю.

В один момент, я просто пустила все на самотек, сделала реальный шаг вперед, начала радоваться и хоть как-то перестать заниматься самобичеванием. Оставила , в конце концов, Д в покое. И даже так : очередное разочарование во мне и абсолютная взаимность в потраченном друг на друга времени.

Я знаю, что винить во всех бедах одного жалкого человека глупо. Винить можно только саму себя.

Нельзя нравится всем.

Не надо пытаться нравится никому и бороться за любовь или внимание другого человека. Я усвоила этот урок очень хорошо.

gtbs обретает новый смысл

Вот и наступило время, когда закрывать глаза на беспокоящие тебя вопросы/проблемы/людей стало невозможно.

Обычно так всегда и происходит, ты веришь, что все хорошо(скорее даже убеждаешь), но стоит случится одной маленькой неудаче и ты ломаешься.

Ничего и никогда не дается/давалось мне легко, Так продолжалось и продолжается по сей день. Я не умею просто заплакать в нужный момент или сидя и ничего не делая добиться чьего-то расположения, достичь успеха в чем бы то ни было.

Надоело.

Ощущение будто моя усталость длится не меньше, чем вечность. 

И вот, в очередной раз : я устала.

Можно я просто лягу на кровать, закрою глаза, а когда открою все будет хорошо?

"Да лааадно, все хорошо. Ты просто не видишь очевидного!"- говорят они. "Да лааадно." я честно пыталась так жить, радуясь каждому комару вокруг. Упс. Опять не вышло.

Расширяй границы.

Действуй.

Ничего и никогда не бывает легко - запомни.

Делай уже.

СЕЙЧАС !

About myself

Удивительно, как много разнообразных событий происходит с тобой, как много новых людей ты узнаешь, в какие разные атмосферы попадаешь, как меняешься, но всегда возвращаешься к самой себе. Я всегда останусь такой, какая есть.
Какие бы вокруг не были люди, что бы не происходило, я всегда возвращаюсь к одним и тем мыслям, делаю одни и те же выводы.
Хорошо оставаться верной себе.
Не очень хорошо, когда узнаешь, что ты скептичен практически во всем, да и вообще не такой уж и жизнерадостный человек.

Не забывай, что все будет хорошо.

"laughing out loud"

"Вся ее жизнь построена на ожиданиях, страданиях по кому-либо, вечных заметках о несчастной любви. Если она отпустит Диму, то ей придется начать все заново: без ожиданий, страданий наедине с собой. Ей не от кого будет зависеть, некого ждать. Все это не будет иметь никакого смысла. Я бы не хотела так жить. Страшно, когда ты не можешь не зависеть от парня.  Ужасно, когда тебе нечем заняться наедине с собой"- какая ирония найти в собственной заметке трехлетней давности о подруге себя.

Раньше я не понимала, как это скучать по кому-то, но не хотеть быть с ним или видеть его.

Сейчас я понимаю это чувство. Странно. 

Такое чувство, будто во мне живет два противоположных друг другу человека. Один счастливый, любит всех, умеет радоваться солнечной погоде и прочим мелочам, понимает, что все проблемы надуманы и в жизнь в общем-то прекрасная штука. Другой- в вечной депрессии, жалеет обо всем, плачет, ноет и жизньтлен дайтиповеситься.
И один заменяет другого в секунду.
Почему я такая дурная. Определись, Йуль, кто ты.

i'm sad

Каждый день я воюю сама с собой.
Днем проще всего,ты просто занимаешь себя, чем угодно : внешность, работа, постоянные разговоры ни о чем по несколько часов, встречи, дела дела дела. Но когда ложишься в кровать, ты остаешься один на один со всем ворохом мыслей в полной тишине и темноте вокруг.
Я устала.
Так хочется опустить руки и снова погрузиться в нескончаемую депрессию. Позволить себе снова думать о Д. Позволить этой глупой голове взорваться и наслаждаться этим.
Позитивный настрой и вера в светлое будущее заканчиваются.
нет нет нет
все будет,надо верить.

things around me.

Вокруг столько спокойствия и прекрасных вещей.
С каждым днем я все счастливее.
Мне нравится моя работа, люди,что меня окружают, новые потрясающие знакомства. Все прошлые драмы хочется забыть и просто улыбаться,радоваться и наслаждаться мелочами вокруг.
Я становлюсь лучше.
Я люблю все и всех. Я начинаю любить даже себя. Все происходит медленно,но происходит и это главное.

Headache

Порой я сомневаюсь в себе. В последнее время все чаще, если честно.

Мне кажется, что не такой уж я хороший человек. 

Разве хорошие люди могут делать вещи вроде тех, что когда-то делала я? Признание ошибок и ругань на саму себя ничего не изменят.

D твердит о моей злости, подлости, утверждая, что я гнилая внутри. Все это только еще больше бьет по самооценке, уверенности в себе.

Давайте будем честными, D был в моей жизни целый год, он полностью перевернул ее, заставил почувствовать так много разных эмоций и так сильно. Как бы я к нему не относилась, с какой стороны не посмотри, но его мнение все еще что-то значит для меня.

Иногда мне кажется, что я обманываю саму себя в том, какая я на самом деле. Как будто для достижение желаемого я готова пойти на любую подлость, но сама себе в этом никогда не признаюсь. Маленькая и капризная. Мерзко.

Пересматривая свое окружение вокруг, сталкиваясь с какими-либа трудностями, я лишь осуждаю людей вокруг за их поступки, слова или бездействия в той или иной ситуации. Но что если проблема на самом деле во мне?

Никогда не забывать говорить важным людям, как они важны. Не забывать благодарить за то, что они просто рядом.
Помни об этом, Юля, и не забывай.
Это важно. Важно ценить тех, кто у тебя есть.

Неоднократно всем и самой себе я говорила, что страницу жизни с 2013 годом и всем, что связано с D, я зыкрыла. Спустя какое-то время оказывалось, что все это самообман и ложь.
Сейчас тяжело, больно и ощущение будто внутри куча кирпичей, но я могу справиться с этим.
И я благодарна, что вокруг меня все еще есть те, кто помогает.
Мне легче.

Я тут подумала и решила, что пора завязывать со всеми этими страданиями и пассивной жизнью.
Ха-ха, какой чудный самообман. Посмотрим, как долго на этот раз я буду верить себе.

мне больше некому это говорить

Я остаюсь одна и все смотрюсмотрю на фото, бесконечно долго смотрю и пытаюсь понять,что же такого есть в тебе, что я никак не могу отпустить. После всех этих слов, поступков и отношения, почему же я так отчаянно продолжаю цепляться за тебя.

Бывают моменты, когда мне все равно на твое существование, и я верю себе, но оставаясь одна или отвлекаясь хоть на миг от повседневных дел/ничегонеделания, я снова возвращаюсь мыслями к тебе. Туда,где мы были вместе, где я могла обнимать тебя, где я чувствовала себя защищенной и счастливой.

Я хочу двигаться дальше, правда хочу. 

Мне захотелось сбежать и я сбежала за 2000км. Как можно дальше от этого ада. От всех людей,что были вокруг.

Так почему же, находясь настолько далеко и прождав так долго, я чувствую себя несчастной?

"Вся жизнь- путешествие."

У меня есть мечта всей жизни : жить в путешествиях по Азии и другим прекрасным местам. Есть столько чудных уголков на этой планете.
Столько всего
увидеть
узнать
показать
Жить нигде и везде.
Быть в гармонии с собой и окружающим миром. Быть счастливой.
Когда-нибудь это сбудется.
Точно точно.

или все-таки нет

Почему никто не видит или не хочет видеть насколько же я увязла в этом дерьме? как потерялась и насколько далеко зашла, пропуская мимо глаз ножи у горла,унижения,откровенное пользование и потерю сознания с синяками.

Почему никто не хочет мне просто помочь? ни осуждать, ни радоваться очередному дерьму,которое должно меня оттолкнуть, ни смотреть этим взглядом "пиздец. мне жаль чувак. но ты сама виновата", ни делать вид будто интересно слушать, а просто по-человечески помочь. 

я не знаю,запишите меня к доктору, к кому угодно,только пусть все это прекратиться. я не могу сама справиться с этим самоуничтожением.

ад в голове и наяву.

друзья,где вы. где же вы.

Смотря на твою фотографию,сделанную этой осенью, я вдруг осознала, что это и правда конец. Все изменилось: нет больше того образа тебя, которым я жила весь последний год. То ли я наконец увидела, какой ты, то ли перестала верить тебе настолько, что уже не вижу того человека перед собой, что раньше. Честно говоря, я и сама себе кажусь уже не той, что раньше.

Я провожу ночи с воспоминаниями о том, что было. Не знаю, где я допустила ошибку, что события повернулись именно таким образом. 

Я люблю тебя. Правда люблю. Люблю впервые в жизни. 

Раньше эта любовь приносила утешение от всего вокруг: город,люди,неудачи, теперь- боль. Тяжело. Ничего страшного.

Не знаю, любишь ли ты меня, да и любил ли когда-нибудь? 

Спасибо. Этот год был полон эмоций. Из крайности в крайность.

Я рада, что все наконец закончилось. 

Hate myself more than anyone.

Почему я должна переживать это снова?
Жить дальше с воспоминаниями о произошедшем, принять осознанно проявленную жестокость ко мне. Видеть этот взгляд, наблюдать за знакомыми жестами, только они обращены уже не ко мне.
Что я сделала не так, что жизнь столкнула меня с таким человеком? Главное: почему я до сих пор не могу его отпустить и продолжить двигаться дальше?
Во всем виновата я сама. Безвольная, слабая, глупая идиотка.