Headache

Порой я сомневаюсь в себе. В последнее время все чаще, если честно.

Мне кажется, что не такой уж я хороший человек. 

Разве хорошие люди могут делать вещи вроде тех, что когда-то делала я? Признание ошибок и ругань на саму себя ничего не изменят.

D твердит о моей злости, подлости, утверждая, что я гнилая внутри. Все это только еще больше бьет по самооценке, уверенности в себе.

Давайте будем честными, D был в моей жизни целый год, он полностью перевернул ее, заставил почувствовать так много разных эмоций и так сильно. Как бы я к нему не относилась, с какой стороны не посмотри, но его мнение все еще что-то значит для меня.

Иногда мне кажется, что я обманываю саму себя в том, какая я на самом деле. Как будто для достижение желаемого я готова пойти на любую подлость, но сама себе в этом никогда не признаюсь. Маленькая и капризная. Мерзко.

Пересматривая свое окружение вокруг, сталкиваясь с какими-либа трудностями, я лишь осуждаю людей вокруг за их поступки, слова или бездействия в той или иной ситуации. Но что если проблема на самом деле во мне?

Никогда не забывать говорить важным людям, как они важны. Не забывать благодарить за то, что они просто рядом.
Помни об этом, Юля, и не забывай.
Это важно. Важно ценить тех, кто у тебя есть.

Неоднократно всем и самой себе я говорила, что страницу жизни с 2013 годом и всем, что связано с D, я зыкрыла. Спустя какое-то время оказывалось, что все это самообман и ложь.
Сейчас тяжело, больно и ощущение будто внутри куча кирпичей, но я могу справиться с этим.
И я благодарна, что вокруг меня все еще есть те, кто помогает.
Мне легче.

Я тут подумала и решила, что пора завязывать со всеми этими страданиями и пассивной жизнью.
Ха-ха, какой чудный самообман. Посмотрим, как долго на этот раз я буду верить себе.

мне больше некому это говорить

Я остаюсь одна и все смотрюсмотрю на фото, бесконечно долго смотрю и пытаюсь понять,что же такого есть в тебе, что я никак не могу отпустить. После всех этих слов, поступков и отношения, почему же я так отчаянно продолжаю цепляться за тебя.

Бывают моменты, когда мне все равно на твое существование, и я верю себе, но оставаясь одна или отвлекаясь хоть на миг от повседневных дел/ничегонеделания, я снова возвращаюсь мыслями к тебе. Туда,где мы были вместе, где я могла обнимать тебя, где я чувствовала себя защищенной и счастливой.

Я хочу двигаться дальше, правда хочу. 

Мне захотелось сбежать и я сбежала за 2000км. Как можно дальше от этого ада. От всех людей,что были вокруг.

Так почему же, находясь настолько далеко и прождав так долго, я чувствую себя несчастной?

"Вся жизнь- путешествие."

У меня есть мечта всей жизни : жить в путешествиях по Азии и другим прекрасным местам. Есть столько чудных уголков на этой планете.
Столько всего
увидеть
узнать
показать
Жить нигде и везде.
Быть в гармонии с собой и окружающим миром. Быть счастливой.
Когда-нибудь это сбудется.
Точно точно.