gtbs обретает новый смысл

Вот и наступило время, когда закрывать глаза на беспокоящие тебя вопросы/проблемы/людей стало невозможно.

Обычно так всегда и происходит, ты веришь, что все хорошо(скорее даже убеждаешь), но стоит случится одной маленькой неудаче и ты ломаешься.

Ничего и никогда не дается/давалось мне легко, Так продолжалось и продолжается по сей день. Я не умею просто заплакать в нужный момент или сидя и ничего не делая добиться чьего-то расположения, достичь успеха в чем бы то ни было.

Надоело.

Ощущение будто моя усталость длится не меньше, чем вечность. 

И вот, в очередной раз : я устала.

Можно я просто лягу на кровать, закрою глаза, а когда открою все будет хорошо?

"Да лааадно, все хорошо. Ты просто не видишь очевидного!"- говорят они. "Да лааадно." я честно пыталась так жить, радуясь каждому комару вокруг. Упс. Опять не вышло.

Расширяй границы.

Действуй.

Ничего и никогда не бывает легко - запомни.

Делай уже.

СЕЙЧАС !

About myself

Удивительно, как много разнообразных событий происходит с тобой, как много новых людей ты узнаешь, в какие разные атмосферы попадаешь, как меняешься, но всегда возвращаешься к самой себе. Я всегда останусь такой, какая есть.
Какие бы вокруг не были люди, что бы не происходило, я всегда возвращаюсь к одним и тем мыслям, делаю одни и те же выводы.
Хорошо оставаться верной себе.
Не очень хорошо, когда узнаешь, что ты скептичен практически во всем, да и вообще не такой уж и жизнерадостный человек.

Не забывай, что все будет хорошо.

"laughing out loud"

"Вся ее жизнь построена на ожиданиях, страданиях по кому-либо, вечных заметках о несчастной любви. Если она отпустит Диму, то ей придется начать все заново: без ожиданий, страданий наедине с собой. Ей не от кого будет зависеть, некого ждать. Все это не будет иметь никакого смысла. Я бы не хотела так жить. Страшно, когда ты не можешь не зависеть от парня.  Ужасно, когда тебе нечем заняться наедине с собой"- какая ирония найти в собственной заметке трехлетней давности о подруге себя.

Раньше я не понимала, как это скучать по кому-то, но не хотеть быть с ним или видеть его.

Сейчас я понимаю это чувство. Странно. 

Такое чувство, будто во мне живет два противоположных друг другу человека. Один счастливый, любит всех, умеет радоваться солнечной погоде и прочим мелочам, понимает, что все проблемы надуманы и в жизнь в общем-то прекрасная штука. Другой- в вечной депрессии, жалеет обо всем, плачет, ноет и жизньтлен дайтиповеситься.
И один заменяет другого в секунду.
Почему я такая дурная. Определись, Йуль, кто ты.

i'm sad

Каждый день я воюю сама с собой.
Днем проще всего,ты просто занимаешь себя, чем угодно : внешность, работа, постоянные разговоры ни о чем по несколько часов, встречи, дела дела дела. Но когда ложишься в кровать, ты остаешься один на один со всем ворохом мыслей в полной тишине и темноте вокруг.
Я устала.
Так хочется опустить руки и снова погрузиться в нескончаемую депрессию. Позволить себе снова думать о Д. Позволить этой глупой голове взорваться и наслаждаться этим.
Позитивный настрой и вера в светлое будущее заканчиваются.
нет нет нет
все будет,надо верить.