Мне кажется те,кто говорит,что одиночество- это просто и, более того, хорошо- никогда не был по-настоящему одинок.

Одинок душой. Ты будто опустошен и ничто в этом мире не способно тебя утешить. Постепенно вместе с душой беднеет и окружение. Людей становится все меньше, разговоры все реже и поверхностнее. В конце концов, ты остаешься один. Один со своими мыслями, печалями и радостями, маленькими победами и порой огромными поражениями.

Все вокруг несутся бешено, кричат,смеются,плачут все эти будто несуществующие, да так стремительно, что все сливается в одно большое непонятное и становится так быстро и громко, что замолкает. Тишина. Так появляется «Нигде».

Представьте себе «Нигде». Там нет света, тепла, а вокруг сплошная пустота. Так и живешь в своем холодном темном мирке, пока мимо проходит важная особа- Жизнь. И холодно не потому что за окном зима/дождь/ветер, а потому что холодно внутри.

Даже если разум твердит, что Жизнь вовсе не обязана заключать тебя в свои горячие объятия и организовывать счастливый конец, госпожа Надежда отнюдь не желает покидать тебя. Проклятая сволочь. Ведь ты можешь так и остаться прозябать в своем «Нигде». Все, что тебе остается- постепенно заполнять пустоту чем-то, что заставляет душу улыбаться, по кусочкам собирать хорошие моменты, научиться замечать красоту тишины и постепенно тепло вновь разольется по телу. Но не все сразу.

От себя не убежишь. Твое «Нигде» всегда с тобой. Все только в твоих руках и необходима долгая каждодневная работа. Помни.

Так невыносимо бывает порой не видеть кого-то. И отделяет вас всего пара километров, а чувство будто непреодолимая пропасть. Так будет лучше, я знаю это. Все эти чувства сложно.

Приди ко мне и останься со мной, во мне, станем единым счастливым и сияющим. Меня хватит, я смогу.

ЭТО стало взрослым, ноющим редко, но сильно.

МЫ. Какими бы мы могли стать. Мы бы могли.

Такая я трогательная сегодня ночью, всем умиляюсь и любовь рвется наружу со страшной силой. Люди иногда могут здорово так удивить. Особенно когда разочаровался во всех и тот самый лучик света так далеко и готов вот вот исчезнуть,появляется и выручает тот от кого совсем не ждешь и все остальные подхватывают и помогают. Сам мир заключает тебя в сои нежные полные тепла объятия. Спасибо. Я всем так благодарна. Безмерно. Я все помню и всех ценю.

Твое окружение - лишь отражение тебя самого.

Что ж. Если верить, что каждый человек не случайность, а действительно в какой-то степени показывает ту или иную сторону тебя, выходит, что я исчезаю. Канат, что связывает меня с прежней жизнью протирается все сильнее и сильнее и , в конце концов, совсем скоро оборвется. Новых связей так и нет, а те, что были еще со школьных времен, давно уже позабыты потерялись. Что же будет, когда не останется ничего? Мне страшно. Мне чертовски страшно. Впервые. До этого, я воспринимала все это, как необходимое одиночество. Одиночество, которое научит меня смотреть на вещи с другого ракурса, научит всему тому, чего я была не в состоянии понять, всегда окруженная друзьями, научит по-настоящему ценить тех, кто рядом. 

Так хочется, чтобы кто-то уверенно сказал «Если бы ты только знала, что судьба тебе готовит, то ты бы непременно пустилась в пляс».

Страх же говорит обратное.

Жизнь, где никто не знает тебя настоящего. Жизнь, где не с кем поговорить. 

Ведь, если ты никому не нужен, выходит тебя не существует. 

Let it go D.

Идут дни и я совсем не вспоминаю, никакая частичка моей души не содрогается при мысли о тебе или проведенных вместе днях. В голове проскальзывает что-то вроде «мне казалось, что я не смогу прожить и дня без тебя. но все в полном порядке. любовь ушла.»

Но. Внутри я понимаю, что всегда буду любить и помнить тебя. Нет, эта любовь уже не причиняет мне боль, она не горит былым пламенем и мне вовсе не хочется видеться с тобой и тем более строить будущее вместе. Все совсем не так. Наоборот, я рада, что все кончилось, что те чувства, которые я была не в силах обуздать, утихли и больше не тревожат. Но где-то там, совсем тихонько тлеет моя любовь к тебе. И она никогда не погаснет. Потому что любовь не может погаснуть. Даже если она была полна разочарований, обид и слез. Даже, если в ней почти не было счастья. Сколько не отрицай и не убеждай себя в обратном.

Сейчас я вспоминаю только хорошее. Если быть честной, то плохое почти ушло и становится довольно тяжело вспомнить какие-то мелкие детали, кроме крупных ярких ссор. Наверно, обида тоже ушла. Я отпустила тебя давно, а вот простить и перестать сожалеть о нашей встрече, смогла только сейчас.

я не люблю открываться людям, потому что чаще всего на этом пути ты встречаешь стену непонимания или безразличия. 

Оба варианта ранят и приносят много боли. Поэтому, как бы тяжело не приходилось, проще просто молчать. 

Ссылка, в которую ты сам себя отправил.

Пошел пятый месяц жизни в клетке и одиночества. В конце концов - выбор мой, а значит жаловаться запрещено. Никто ведь и не говорил, что будет легко?

К отсутствию людей начинаешь привыкать, даже немного бояться и испытывать отвращение, если быть до конца честным. Хочется постоянно с кем-то разговаривать, узнавать новых интересных и при этом не видеть никого, оставаться незамеченным. Отвратительное двоякое чувство.

Как хорошо не иметь ничего: близкие за несколько тысяч километров, будущее больше похоже на едва различимое бледное пятно где-то в далеке, никаких любовных драм. Кажется, это и называется свобода? Что ж, тогда свобода в одиночестве. Вся эта хваленая свобода лишь еле слышное поскуливание в темноте. Всего лишь ноющее чувство пустоты. Ничего такого, чего простой смертный не смог бы испытать в обычных условиях обитания. Многие даже путают ее с грустью или того хуже(!) с депрессией.

Только представьте: вы просыпаетесь во сколько хотите, делайте все, что привыкли делать по утрам или же перекатываетесь по кровати до посинения, можно еще сходить в кино на премьеру, которую вы так долго ждали или посидеть в парке, съездить к воде или остаться смотреть что-то из классики в той же кровати, много читать, рисовать, писать, разводить бардак,наводить порядок, - что угодно, ведь вы не обременены ничем. Вы полностью свободны. Вы один. Никто ничего не может сказать вам или, того хуже, осудить за ленивый день/неделю/месяц. И так каждый день. Вы один. Вы сидите за бокалом вина вечером. Вы один. Вы неспеша прогуливаетесь морозным солнечным утром вдоль замерзшей реки. Вы один. Вы отчаянно пытаетесь уснуть, игнорируя три тысячи мысли о тщетности бытия. Свобода! Вы один. Вы рыдаете в голос, вздрагивая от конвульсий. Вы один. Еще одно утро пришло.

Только Я.

Как жаль, что не находится нужных слов, чтобы описать все происходящее или хотя бы выдать что-то по-умнее.

Что ж Ты совсем не меняешься.

За черным всегда следует белое, верно? Тогда отчего до сих пор так тяжело? Отчего черному не видно конца? Это просто бездонная пропасть, в которой я лечу уже давно.

Сердцу не прикажешь

У меня знаете такое чувство, что кто-то проживает мою жизнь за меня. Мне от этого так тоскливо и плохо, что жизнь то она совсем не такая, как хотелось бы. Не свободная. Чувствуешь себя запертой птицей в клетке. А может все правильно, так и должно быть, там наверху уже все решили. Может не пришло еще то время. А может мой путь совсем иной, не тот, что в мечтах и грезах каждый день. Но сердце не обманешь. оно чувствует правильную дорогу.

Самое сложное это начать. Нет тех людей, тех возможностей, что нужны для путешествия длинною в жизнь. А где их искать?

Свобода.

Все вранье. Я знаю, чего я хочу от жизни и какой жизни хочу. Нет привязанности к материальному, только духовное, высокое, безграничное зеленое и полное улыбок, радости и солнца.

Но разве может хоть кто-то понять из окружения понять это? Не сейчас.

Все еще будет. Я верю. Все придет. Жди меня мое зеленое солнечное будущее улыбок.

О важном

Дружба лежит в основе всего. 

Любимый человек всегда должен быть немножко другом, родители в первую очередь твои друзья.

Дружба -  самая сложная в мире вещь. Вещь, поддерживать которую стоит огромного труда. Я искренне не понимаю, отчего люди вокруг не понимают и не видят этого. От чего они готовы сложить свои гнилые ручки и ничего не делать, когда возникают проблемы. Ведь так сложно найти среди всей этой толпы человека, который будет близок тебе душой, которому ты сможешь довериться и открыться. Человека, с которым ты будешь готов разделить последнее, искренне радоваться за него и переживать. Человеку, которому ты будешь помогать даже если все вокруг будут твердить, что он не прав. Как важно иметь в жизни такую твердую опору и стать ею для кого-то.

Люди не ценят друг друга, думая, что все получится само собой. Дружба не может крепнут просто от времени, проведенного вместе. Важны поступки, важна честность.

Мне кажется, что такой большой, крепкой и безумной любви никогда не будет ни у кого, кроме как двух настоящих друзей. Эта любовь и есть самая искренняя и теплая. Она - спасение в самые трудные моменты в жизни.

Наверное, в этой слепой вере в дружбу и есть моя самая главная слабость.

На пути к себе

Как и всех, меня частенько спрашивают, чем же я хочу заниматься в жизни, что буду делать с этой самой жизнью дальше. Единственный разумный ответ, который приходит в голову- путешествовать. 

И я надеюсь, что через пару лет моя душа найдет таких же, как я и глаза станут счастливыми свидетелями многих видов и пейзажей по всему миру.

Путешествия - это то, чего я хотела всю сознательную жизнь. Все увидеть собственными глазами, запечатлеть в памяти. Все и везде, в каждом уголке мира. На это можно потратить всю жизнь и даже чуточку больше. Но,черт побери, это будет самая счастливая жизнь из всех возможных вариантов.

Crossroads

Сколько сомнений в одну маленькую глупую голову может заложить один лишь звонок. Пять минут и вот ты беспощадно выдернут из привычной колеи жизни.

Много думать вредно. Решения должны быть приняты быстро, без лишних представлений о том , что же будет происходить «в далеком потом» и "может быть сейчас лучше".

Быть может вот он тот знак на пути к светлому будущему? Бросить все и уехать. Опять. И так до бесконечности.

Ехать

Ехать 

Ехать

Пока не найдешь.

Чтобы вернуться и понять, что у тебя всегда было все. Или нет.

Умение скрывать истинные эмоции значит уметь врать по-настоящему.

Не один и даже не десять раз я слышала от друзей, как их знакомые с твердой уверенностью говорят, что я один из самых жизнерадостных и счастливых людей, которых они встречали. Да и собственные знакомые, с которыми я порой проводила времени больше, чем с мамой или теми же друзьями, многие месяцы пребывали в полной уверенности, что я сильный человек и никогда отчаиваюсь несмотря на тяжесть ситуации.

Выходит, если ты умеешь убеждать людей верить в то, что хочешь, чтобы они видели в тебе, то никто не знает тебя.

Знает ли кто-нибудь, какая я на самом деле. Могу ли я утверждать, что друзья, которые со мной многие годы понимают, что я чувствую, осознают в полной мере, насколько я умна? Умна ли?

Вопрос в другом- знаю ли я себя сама?

Я - обман. Люди видят во мне лишь отражение того, чего я сама хочу , конечно, сквозь призму собственного восприятия (все же чуточку лучше). Кто-то считает меня недалекой смеющейся девицей. Кто-то вечно ноющей, неприветливой,молчаливой,стеснительной.

Сама себя я знаю лишь несчастной и неспособной думать.

Какая-то вечная тоска и апатия раз за разом падает на плечи тяжелым грузом. Каждое утро невыносимо одинаково. День за днем не хочется делать что-либо все больше. Нет целей. Нет стремлений. Нет ничего. Даже ощущения будто черви роются внутри ленивое.

Я - обман.

Ничто.

Ничто посреди нигде.

Как найти грань между «все мудаки» и «дело во мне, а не в других»? 

Человек в принципе склонен обвинять во всех бедах кого угодно, кроме себя. Но что, если и правда люди все время попадаются не те, а ты только зря обвиняешь себя во всех неудачах и буквально ненавидишь всю свою сущность. 

Как же так выходит, что одним по счастливому случаю все время везет, тогда как другим наоборот.

Где же где же эта граница. Где.

One way or another.

Справедливости нет. 

Ты всего лишь один жалкий человечек среди пары миллионов(миллиардов?) таких же сереньких ничтожеств. Невозможно поймать одного анонима, решившего сойти с пути праведного, несмотря на камеры, установленные чуть ли не через каждый метр, и прочие великие технологии 21 века. 

Так что бросай работу и иди воруй у таких же простых смертных, как ты. Пока они будут орать с пеной у рта «НАКАЗАТЬ! ВОЗМЕЗДЬЯ! БОЖЕНЬКА, НАКАЖИ!»  , ты будешь сидеть с довольным рыльцем, потягивая космополитен или, не знаю, нюхать кокаин.

Никому и ничего не воздается. Плохому дяде не упадет кирпич на голову только потому, что он делал много нехороших дел для добрых людей. Самому честному и искреннему человеку никогда не попадется под ноги чемодан счастья за все его доблестные поступки и геройства. Разница лишь в том, что всякие хиппи умеют видеть радость в ранних лучах солнца за окном, синем небе и зеленой травке на улице, полагая, что это достаточное вознаграждение. 

 «Возлюби ближнего своего, да прости всех несчастных, что встали на неверный путь»,- да? Только вот эти несчастные сидят сейчас и радуются новым ништякам или давно достали наркоты и ловят долгожданный приход.

Большая часть людей лишь ненужный никому мусор- так же ничтожны, как и пресловутые деньги. Не стоят ничего. Не несут никакой пользы, даже доброты.

А может зря я так? Может у кого-то нет выхода и он умирает от голода, а дома его ждет пара-тройка спиногрызов, которым тоже хочется кушать, да и зима близится. Может быть сегодня я кому-то спасла жизнь. Буквально.

Нет.

Это говорит злость и обида, я знаю. В конце концов, устройся на вторую-третью работу, воруй палки колбасы из магазинов. Ты сам выбрал такую жизнь. Дети - твое счастье. Вот сам и тащи это счастье на горбу. Взять что-то у девушки больше похожей на 15-летнего ребенка? Низко. Низко и подло. 

О, да вы посмотрите, сколько жалости к себе! Давайте же сделаем из меня великомученицу и запишем в лик святых!

Нет, вы подумайте! Быть бабой - это же неограниченные возможности! Надуй губы, покажи ноги, и пока молода, иди и соси у какого-нибудь важного хрыча. Для более брезгливых есть неограниченное поле свободных и женатых( они тоже не прочь). Кому надо, тот давно понял, что к чему и как все устроено. Желание выживать, ни в чем себе не отказывать и обеспечить будущее потомство. А вы их осуждайте за недостаточность мозгов, сидя в своих холупах. Ждете принца- раздолбая с жетонами на метро и продолжаете горбатиться на тетек и дядек, которые хорошо на вас зарабатывают. «С милым рай и в шалаше» , - ага, а питаться вы будете солнечной энергией из космоса. Если ты не знаешь, как наворотить миллион-другой, просто покажи сиськи кому надо и пусть мужик- добытчик делает все за тебя. Как и было положено еще очень давно.

Прописные истины. Которые я , впрочем, никогда не смогу принять.

Пусть всем будет хорошо.Даже ничтожным тварям, которые ничего не делали для других, пусть тоже будет хорошо. Думаю, в моей душе найдется еще немного доброты к людям, которую я взращу, как чадо, и она снова станет безмерной. Я снова буду улыбаться и верить всем подряд, отдавая и не прося взамен. Просто гребанный хиппи. В ожидании такого же хиппи для совместного строительства «шалаша». Но это я.

Мерзко думать о встрече со всеми вами, ведь вы в повседневности своих дел не можете сами найти для меня места. 

Смешно, когда тебе звонят просто для того, чтобы спросить "как дела" не друзья, а люди, с которыми ты работал всего лишь год.

Новая старая я.

Пробыв, как мне показалось, огромное количество времени наедине с собой и с семьей, я снова стала собой. 

Пропали все эти перепады настроения : от всепоглощающей радости и любви ко всему живому/неживому к безнадежной тоске.

Есть просто я. Я. С ворохом мыслей в голове, за которыми так сложно уследить, одна сменяет другую меньше, чем за секунду. Наконец-то я стала улыбаться по-настоящему. Мне спокойно. Нет драм. Ничего. Только спокойствие, в котором наконец можно подумать о будущем без страха перед переменами. Столько писала об этом, столько думала. Нет. Делала жалкие попытки подумать, но лишь откладывала все на "потом" будто это какое-то незначительное дело. 

Каждое дело имеет значение. Как и мысли. Ни в коем случае нельзя откладывать ничего, а особенно себя.

Наверно, впервые за полтора года моя голова наконец не занята отношениями или выбором веселого/грустного образа.

Все говорят о том, что отпускаешь прошлое и становишься собой, проснувшись одним утром. Могу сказать, что это просто происходит. Как в середине дня ты понимаешь, что больше не любишь кого-то. Как за ужином в одну секунду осознаешь, что связь с некогда любимым другом потеряна навсегда.

Может это и есть счастье? Быть собой. Без всего этого водоворота бешеных эмоций, без замирания сердца. Надо лишь отпустить людей, которых уже не удержать, перестать грызть себя за ошибки и принять?

Думаю, во многом сыграла роль примирения с Мариной после всей этой истории. Грустно, что мы так и не смогли вновь стать близки, да это было и невозможно, как бы не хотелось.

Хоть я и не могу быть счастливой и беззаботной долго, как показывает практика, все же голова наконец-то стала такой легкой, что хочется улыбаться не потому что лето или произошло что-то грандиозно, а просто улыбаться.

Время 6 утра и то ли оно влияет на мое настроение, то ли пара бокалов вина были лишними. Одно я знаю точно:  мне опять не хватает в жизни драмы. 

"Мое сердце разбито" как давно это было. Кажется, что уже и не со мной вовсе. Сколько раз это еще повторится. Методом проб и ошибок, мы идем на пути к своему счастью. Ошибаемся и падаем, как все обычные люди, но, отряхиваясь от неверных решений прошлого, встаем и идем дальше.

Мне 20 и по зарубежным меркам, я еще успеваю прожить как минимум две полноценные жизни. Но по меркам собственного мировоззрения, время бежит, словно песок сквозь пальцы. Жить полной яркой красок жизнью. Все чего к чему сводились все мечты. Но есть ли в этой жизни место для мужчины? Можно ли иметь все : идеальные отношения, идеальных друзей, идеальную жизнь путешественника или приходится жертвовать чем-то?

Говорят, мысли материализуются - стоит только захотеть. Так почему же ничего не получается? Почему полный штиль?

Время побыть наедине с собой и собственными мыслями. Как следует взвесить все перед отъездом. Я на пороге абсолютно новой жизни и кто знает, что последует дальше.

Как и когда наступает точка невозврата? Как уследить за моментом, когда твои друзья уже вовсе и не друзья, а люди из прошлого. 

Как не пропустить тот момент, когда не остается человека, с которым хотелось бы делить все. Или не остается людей, желающих знать тебя?

Страх медленно отступает. Мне больше не к кому возвращаться. Меня никто не ждет.

Жизнь со всеми ее чертовыми заморочками надоела.

Сначала ты приходишь к тому, что время не собирается останавливаться ради тебя и все, что ты мог бы иметь сейчас, возможно уже никогда и не случится. И вот ты тщательно пережевываешь эту мысль, приходя рано или поздно к отчаянию. Потом, как по мгновению волшебной палочки к тебе приходит осознание, что деревья вокруг зеленые, небо голубое и вся эта помойка вокруг не так уж и плоха, можно спокойно продолжать существовать дальше в скучном быту, череде случайных встреч и знакомств, чувствуя себя вполне счастливым, только иногда взгрустнув перед сном

Ну почему на пути к той жизни, которая могла бы сделать тебя счастливым надо так много? Почему я должна смириться тем, что окружает меня и радоваться. Что если я хочу совсем не этого. Что если вещи вокруг делают меня несчастной и злой. 

Иногда выйти из зоны комфорта просто невозможно, чтобы не говорили все эти свободные люди со своим "Просто встань. Едь. Делай то, что любишь и хочешь." Да пиздец.

Казалось бы, мне еще даже нет 20. Еще столько предстоит пережить, еще столько можно успеть и сделать. Но вот я. Я лежу на кровати и не знаю, что надо сделать, чтобы жизнь наконец-то перестала стоять на места и начала двигаться в нужное русло. Что я могу сделать одна? Мне совсем и не 20, я совсем еще маленькая и не могу все сама. Не хочу все сама. Но одиночество все крепче сжимает меня в своих объятиях.

Как бы мне хотелось, чтобы эта глупая голова просто отпустила сто тысяч запутанных мыслей, страхов и все действительно стало бы просто.