Я тут подумала и решила, что пора завязывать со всеми этими страданиями и пассивной жизнью.
Ха-ха, какой чудный самообман. Посмотрим, как долго на этот раз я буду верить себе.

мне больше некому это говорить

Я остаюсь одна и все смотрюсмотрю на фото, бесконечно долго смотрю и пытаюсь понять,что же такого есть в тебе, что я никак не могу отпустить. После всех этих слов, поступков и отношения, почему же я так отчаянно продолжаю цепляться за тебя.

Бывают моменты, когда мне все равно на твое существование, и я верю себе, но оставаясь одна или отвлекаясь хоть на миг от повседневных дел/ничегонеделания, я снова возвращаюсь мыслями к тебе. Туда,где мы были вместе, где я могла обнимать тебя, где я чувствовала себя защищенной и счастливой.

Я хочу двигаться дальше, правда хочу. 

Мне захотелось сбежать и я сбежала за 2000км. Как можно дальше от этого ада. От всех людей,что были вокруг.

Так почему же, находясь настолько далеко и прождав так долго, я чувствую себя несчастной?

"Вся жизнь- путешествие."

У меня есть мечта всей жизни : жить в путешествиях по Азии и другим прекрасным местам. Есть столько чудных уголков на этой планете.
Столько всего
увидеть
узнать
показать
Жить нигде и везде.
Быть в гармонии с собой и окружающим миром. Быть счастливой.
Когда-нибудь это сбудется.
Точно точно.

или все-таки нет

Почему никто не видит или не хочет видеть насколько же я увязла в этом дерьме? как потерялась и насколько далеко зашла, пропуская мимо глаз ножи у горла,унижения,откровенное пользование и потерю сознания с синяками.

Почему никто не хочет мне просто помочь? ни осуждать, ни радоваться очередному дерьму,которое должно меня оттолкнуть, ни смотреть этим взглядом "пиздец. мне жаль чувак. но ты сама виновата", ни делать вид будто интересно слушать, а просто по-человечески помочь. 

я не знаю,запишите меня к доктору, к кому угодно,только пусть все это прекратиться. я не могу сама справиться с этим самоуничтожением.

ад в голове и наяву.

друзья,где вы. где же вы.

Смотря на твою фотографию,сделанную этой осенью, я вдруг осознала, что это и правда конец. Все изменилось: нет больше того образа тебя, которым я жила весь последний год. То ли я наконец увидела, какой ты, то ли перестала верить тебе настолько, что уже не вижу того человека перед собой, что раньше. Честно говоря, я и сама себе кажусь уже не той, что раньше.

Я провожу ночи с воспоминаниями о том, что было. Не знаю, где я допустила ошибку, что события повернулись именно таким образом. 

Я люблю тебя. Правда люблю. Люблю впервые в жизни. 

Раньше эта любовь приносила утешение от всего вокруг: город,люди,неудачи, теперь- боль. Тяжело. Ничего страшного.

Не знаю, любишь ли ты меня, да и любил ли когда-нибудь? 

Спасибо. Этот год был полон эмоций. Из крайности в крайность.

Я рада, что все наконец закончилось. 

Hate myself more than anyone.

Почему я должна переживать это снова?
Жить дальше с воспоминаниями о произошедшем, принять осознанно проявленную жестокость ко мне. Видеть этот взгляд, наблюдать за знакомыми жестами, только они обращены уже не ко мне.
Что я сделала не так, что жизнь столкнула меня с таким человеком? Главное: почему я до сих пор не могу его отпустить и продолжить двигаться дальше?
Во всем виновата я сама. Безвольная, слабая, глупая идиотка.