За черным всегда следует белое, верно? Тогда отчего до сих пор так тяжело? Отчего черному не видно конца? Это просто бездонная пропасть, в которой я лечу уже давно.

Сердцу не прикажешь

У меня знаете такое чувство, что кто-то проживает мою жизнь за меня. Мне от этого так тоскливо и плохо, что жизнь то она совсем не такая, как хотелось бы. Не свободная. Чувствуешь себя запертой птицей в клетке. А может все правильно, так и должно быть, там наверху уже все решили. Может не пришло еще то время. А может мой путь совсем иной, не тот, что в мечтах и грезах каждый день. Но сердце не обманешь. оно чувствует правильную дорогу.

Самое сложное это начать. Нет тех людей, тех возможностей, что нужны для путешествия длинною в жизнь. А где их искать?

Свобода.

Все вранье. Я знаю, чего я хочу от жизни и какой жизни хочу. Нет привязанности к материальному, только духовное, высокое, безграничное зеленое и полное улыбок, радости и солнца.

Но разве может хоть кто-то понять из окружения понять это? Не сейчас.

Все еще будет. Я верю. Все придет. Жди меня мое зеленое солнечное будущее улыбок.

О важном

Дружба лежит в основе всего. 

Любимый человек всегда должен быть немножко другом, родители в первую очередь твои друзья.

Дружба -  самая сложная в мире вещь. Вещь, поддерживать которую стоит огромного труда. Я искренне не понимаю, отчего люди вокруг не понимают и не видят этого. От чего они готовы сложить свои гнилые ручки и ничего не делать, когда возникают проблемы. Ведь так сложно найти среди всей этой толпы человека, который будет близок тебе душой, которому ты сможешь довериться и открыться. Человека, с которым ты будешь готов разделить последнее, искренне радоваться за него и переживать. Человеку, которому ты будешь помогать даже если все вокруг будут твердить, что он не прав. Как важно иметь в жизни такую твердую опору и стать ею для кого-то.

Люди не ценят друг друга, думая, что все получится само собой. Дружба не может крепнут просто от времени, проведенного вместе. Важны поступки, важна честность.

Мне кажется, что такой большой, крепкой и безумной любви никогда не будет ни у кого, кроме как двух настоящих друзей. Эта любовь и есть самая искренняя и теплая. Она - спасение в самые трудные моменты в жизни.

Наверное, в этой слепой вере в дружбу и есть моя самая главная слабость.

На пути к себе

Как и всех, меня частенько спрашивают, чем же я хочу заниматься в жизни, что буду делать с этой самой жизнью дальше. Единственный разумный ответ, который приходит в голову- путешествовать. 

И я надеюсь, что через пару лет моя душа найдет таких же, как я и глаза станут счастливыми свидетелями многих видов и пейзажей по всему миру.

Путешествия - это то, чего я хотела всю сознательную жизнь. Все увидеть собственными глазами, запечатлеть в памяти. Все и везде, в каждом уголке мира. На это можно потратить всю жизнь и даже чуточку больше. Но,черт побери, это будет самая счастливая жизнь из всех возможных вариантов.

Crossroads

Сколько сомнений в одну маленькую глупую голову может заложить один лишь звонок. Пять минут и вот ты беспощадно выдернут из привычной колеи жизни.

Много думать вредно. Решения должны быть приняты быстро, без лишних представлений о том , что же будет происходить «в далеком потом» и "может быть сейчас лучше".

Быть может вот он тот знак на пути к светлому будущему? Бросить все и уехать. Опять. И так до бесконечности.

Ехать

Ехать 

Ехать

Пока не найдешь.

Чтобы вернуться и понять, что у тебя всегда было все. Или нет.

Умение скрывать истинные эмоции значит уметь врать по-настоящему.

Не один и даже не десять раз я слышала от друзей, как их знакомые с твердой уверенностью говорят, что я один из самых жизнерадостных и счастливых людей, которых они встречали. Да и собственные знакомые, с которыми я порой проводила времени больше, чем с мамой или теми же друзьями, многие месяцы пребывали в полной уверенности, что я сильный человек и никогда отчаиваюсь несмотря на тяжесть ситуации.

Выходит, если ты умеешь убеждать людей верить в то, что хочешь, чтобы они видели в тебе, то никто не знает тебя.

Знает ли кто-нибудь, какая я на самом деле. Могу ли я утверждать, что друзья, которые со мной многие годы понимают, что я чувствую, осознают в полной мере, насколько я умна? Умна ли?

Вопрос в другом- знаю ли я себя сама?

Я - обман. Люди видят во мне лишь отражение того, чего я сама хочу , конечно, сквозь призму собственного восприятия (все же чуточку лучше). Кто-то считает меня недалекой смеющейся девицей. Кто-то вечно ноющей, неприветливой,молчаливой,стеснительной.

Сама себя я знаю лишь несчастной и неспособной думать.

Какая-то вечная тоска и апатия раз за разом падает на плечи тяжелым грузом. Каждое утро невыносимо одинаково. День за днем не хочется делать что-либо все больше. Нет целей. Нет стремлений. Нет ничего. Даже ощущения будто черви роются внутри ленивое.

Я - обман.

Ничто.

Ничто посреди нигде.

Как найти грань между «все мудаки» и «дело во мне, а не в других»? 

Человек в принципе склонен обвинять во всех бедах кого угодно, кроме себя. Но что, если и правда люди все время попадаются не те, а ты только зря обвиняешь себя во всех неудачах и буквально ненавидишь всю свою сущность. 

Как же так выходит, что одним по счастливому случаю все время везет, тогда как другим наоборот.

Где же где же эта граница. Где.