или все-таки нет

Почему никто не видит или не хочет видеть насколько же я увязла в этом дерьме? как потерялась и насколько далеко зашла, пропуская мимо глаз ножи у горла,унижения,откровенное пользование и потерю сознания с синяками.

Почему никто не хочет мне просто помочь? ни осуждать, ни радоваться очередному дерьму,которое должно меня оттолкнуть, ни смотреть этим взглядом "пиздец. мне жаль чувак. но ты сама виновата", ни делать вид будто интересно слушать, а просто по-человечески помочь. 

я не знаю,запишите меня к доктору, к кому угодно,только пусть все это прекратиться. я не могу сама справиться с этим самоуничтожением.

ад в голове и наяву.

друзья,где вы. где же вы.

Смотря на твою фотографию,сделанную этой осенью, я вдруг осознала, что это и правда конец. Все изменилось: нет больше того образа тебя, которым я жила весь последний год. То ли я наконец увидела, какой ты, то ли перестала верить тебе настолько, что уже не вижу того человека перед собой, что раньше. Честно говоря, я и сама себе кажусь уже не той, что раньше.

Я провожу ночи с воспоминаниями о том, что было. Не знаю, где я допустила ошибку, что события повернулись именно таким образом. 

Я люблю тебя. Правда люблю. Люблю впервые в жизни. 

Раньше эта любовь приносила утешение от всего вокруг: город,люди,неудачи, теперь- боль. Тяжело. Ничего страшного.

Не знаю, любишь ли ты меня, да и любил ли когда-нибудь? 

Спасибо. Этот год был полон эмоций. Из крайности в крайность.

Я рада, что все наконец закончилось. 

Hate myself more than anyone.

Почему я должна переживать это снова?
Жить дальше с воспоминаниями о произошедшем, принять осознанно проявленную жестокость ко мне. Видеть этот взгляд, наблюдать за знакомыми жестами, только они обращены уже не ко мне.
Что я сделала не так, что жизнь столкнула меня с таким человеком? Главное: почему я до сих пор не могу его отпустить и продолжить двигаться дальше?
Во всем виновата я сама. Безвольная, слабая, глупая идиотка. 

скука мрачных будней.

Скучно. Безумно скучно стало все вокруг. Однотипные встречи, однотипные влюбленности. Нет больше легкости и веселья, что были раньше. Или это моя память слишком идеализирует прошлое? В любом случае, сейчас я умираю под грузом скуки и одинаковости дней.

Еще немного и я сорвусь куда угодно лишь бы подальше отсюда.

если ад существует - я буду жить вечно.

больше всего я ненавижу ночь.
когда лежишь один посреди этой большой кровати в полной темноте,тебя становится невыносимо много, а в голове будто бы назло мелькают картинки: вот ты меня обнимаешь, вот притягиваешь к себе сквозь сон, вот говоришь, как безумно любишь, думая, что я сплю.
ненавижу.
пусть этот ад закончится. 

Соберись, йуль.

Я не могу забыть. Мелькают какие-то люди,события, дни летят с бешеной скоростью, а в мыслях по-прежнему слишком много тебя. Невыносимо стоять где-то в стороне и наблюдать. Невыносимо осознавать, что тот долгожданный конец все-таки наступил и ничего уже не вернуть.
Что, если бы того дня не было? Что, если бы события одного лишь дня пошли по-другому? Были бы мы до сих пор счастливы в объятиях друг друга? Были бы..?

I’d follow you wherever you go, whenever you call,

but the point is
you dont ask me to do.