сто раз говорено, сто раз передумано

мне невероятно грустно и одиноко каждую минутку.

я не понимаю кто я и зачем. пытаюсь отчаянно найти того человека, который наконец будет моим. друга, любимого. для кого я?

в этом городе уж точно чувствую себя лишней,пятым колесом в любой компании. может на самом деле я плохой человек и заслуживаю этого?

все твердят о том, что мысли материальны, "и твое время придет". 

я ничья: старые друзья живут своей жизнью в другом городе, новые так и не стали "теми", кого я искала.

не нравится ничего.

счастье прошло, розовая пелена обмана исчезла.

очень хочется, чтобы этот чертов алкоголь говорил, но с ним я лишь острее ощущаю свою ненужность.

Не хочу и никогда не хотела быть одинокой, но жизнь отчего-то поворачивается противоположной стороной.

Учусь быть счастливой и радоваться вещам вокруг, замечать мелочи. невозможно долго надумывать несуществующее.

Не хочу быть одинокой, не хочу больше чувствовать себя лишней и ненужной. Пожалуйста, хватит… хватииит!

Люди, мои! люди, найдитесь!

моя жизнь пуста. никчемна. пуста. скучна.ненавижу.

если бы все было по-другому, я была бы самой бойкой, веселой и жизнерадостной на свете. люди, нужны лишь люди. надо быть лишь нужной и отдаваться в ответ.

Любовь - это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Наверно, Д - мое самое большое разочарование в жизни. Ни предательство друзей, ни я сама, а самое банальное - первая осознанная любовь.

Без преувеличений и самообмана: мне жаль, потраченного времени, сил и переживаний. Я верила и видела хорошее до самого последнего. В итоге, мне как обычно насрали в душу и не оправдали даже малой части того, что я видела за всеми обидными словами и не адекватными поступками.

Я терпела унижения, плакала днями и ночами, переживала о том, что значащий для меня так много человек из раза в раз разочаровывается во мне. Пыталась измениться, копалась в себе и ненавидела все о чем думаю и во что верю.

В один момент, я просто пустила все на самотек, сделала реальный шаг вперед, начала радоваться и хоть как-то перестать заниматься самобичеванием. Оставила , в конце концов, Д в покое. И даже так : очередное разочарование во мне и абсолютная взаимность в потраченном друг на друга времени.

Я знаю, что винить во всех бедах одного жалкого человека глупо. Винить можно только саму себя.

Нельзя нравится всем.

Не надо пытаться нравится никому и бороться за любовь или внимание другого человека. Я усвоила этот урок очень хорошо.

gtbs обретает новый смысл

Вот и наступило время, когда закрывать глаза на беспокоящие тебя вопросы/проблемы/людей стало невозможно.

Обычно так всегда и происходит, ты веришь, что все хорошо(скорее даже убеждаешь), но стоит случится одной маленькой неудаче и ты ломаешься.

Ничего и никогда не дается/давалось мне легко, Так продолжалось и продолжается по сей день. Я не умею просто заплакать в нужный момент или сидя и ничего не делая добиться чьего-то расположения, достичь успеха в чем бы то ни было.

Надоело.

Ощущение будто моя усталость длится не меньше, чем вечность. 

И вот, в очередной раз : я устала.

Можно я просто лягу на кровать, закрою глаза, а когда открою все будет хорошо?

"Да лааадно, все хорошо. Ты просто не видишь очевидного!"- говорят они. "Да лааадно." я честно пыталась так жить, радуясь каждому комару вокруг. Упс. Опять не вышло.

Расширяй границы.

Действуй.

Ничего и никогда не бывает легко - запомни.

Делай уже.

СЕЙЧАС !

About myself

Удивительно, как много разнообразных событий происходит с тобой, как много новых людей ты узнаешь, в какие разные атмосферы попадаешь, как меняешься, но всегда возвращаешься к самой себе. Я всегда останусь такой, какая есть.
Какие бы вокруг не были люди, что бы не происходило, я всегда возвращаюсь к одним и тем мыслям, делаю одни и те же выводы.
Хорошо оставаться верной себе.
Не очень хорошо, когда узнаешь, что ты скептичен практически во всем, да и вообще не такой уж и жизнерадостный человек.

Не забывай, что все будет хорошо.

"laughing out loud"

"Вся ее жизнь построена на ожиданиях, страданиях по кому-либо, вечных заметках о несчастной любви. Если она отпустит Диму, то ей придется начать все заново: без ожиданий, страданий наедине с собой. Ей не от кого будет зависеть, некого ждать. Все это не будет иметь никакого смысла. Я бы не хотела так жить. Страшно, когда ты не можешь не зависеть от парня.  Ужасно, когда тебе нечем заняться наедине с собой"- какая ирония найти в собственной заметке трехлетней давности о подруге себя.

Раньше я не понимала, как это скучать по кому-то, но не хотеть быть с ним или видеть его.

Сейчас я понимаю это чувство. Странно.