Жизнь со всеми ее чертовыми заморочками надоела.

Сначала ты приходишь к тому, что время не собирается останавливаться ради тебя и все, что ты мог бы иметь сейчас, возможно уже никогда и не случится. И вот ты тщательно пережевываешь эту мысль, приходя рано или поздно к отчаянию. Потом, как по мгновению волшебной палочки к тебе приходит осознание, что деревья вокруг зеленые, небо голубое и вся эта помойка вокруг не так уж и плоха, можно спокойно продолжать существовать дальше в скучном быту, череде случайных встреч и знакомств, чувствуя себя вполне счастливым, только иногда взгрустнув перед сном

Ну почему на пути к той жизни, которая могла бы сделать тебя счастливым надо так много? Почему я должна смириться тем, что окружает меня и радоваться. Что если я хочу совсем не этого. Что если вещи вокруг делают меня несчастной и злой. 

Иногда выйти из зоны комфорта просто невозможно, чтобы не говорили все эти свободные люди со своим "Просто встань. Едь. Делай то, что любишь и хочешь." Да пиздец.

Казалось бы, мне еще даже нет 20. Еще столько предстоит пережить, еще столько можно успеть и сделать. Но вот я. Я лежу на кровати и не знаю, что надо сделать, чтобы жизнь наконец-то перестала стоять на места и начала двигаться в нужное русло. Что я могу сделать одна? Мне совсем и не 20, я совсем еще маленькая и не могу все сама. Не хочу все сама. Но одиночество все крепче сжимает меня в своих объятиях.

Как бы мне хотелось, чтобы эта глупая голова просто отпустила сто тысяч запутанных мыслей, страхов и все действительно стало бы просто.

Я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было.

я так хочу уехать и начать все заново. с чистого листа, но мне так страшно, черт побери.

пора набраться сил и признать, что я до сих пор здесь из-за страха . 

для человека свойственно бояться перемен, бояться потерпеть неудачу, бояться одиночества. ведь я человек.

не знаю, неудачный пример Портнягиной с ее переездом усилил мой страх или с возрастом действительно становишься тяжелее на подъем, но здесь и сейчас я несчастна. ощущения не те, что раньше, но внутри меня все та же темнота. только сейчас она спрятана под рутиной повседневности. 

как и все взрослые, научилась не замечать того, что происходит внутри меня и отложила проблемы в ящик с надписью " НИКОГДА не трогать".

строю из себя недалекую и вполне довольную жизнью даму. кажется, что и сама поверила в это.

кто я? где же настоящая я?

все так же посреди нигде, еще и потеряла себя. 

не чувствую настоящего, а будущее и подавно кажется чем-то нереальным. я боюсь. внутри меня слишком много страха. и положиться не на кого,.кто бы что ни говорил. действия говорят больше слов.

помогите юле найти себя.

Идешь и понимаешь, что и день то не с кем провести.

В другом городе все станет еще хуже.

сто раз говорено, сто раз передумано

мне невероятно грустно и одиноко каждую минутку.

я не понимаю кто я и зачем. пытаюсь отчаянно найти того человека, который наконец будет моим. друга, любимого. для кого я?

в этом городе уж точно чувствую себя лишней,пятым колесом в любой компании. может на самом деле я плохой человек и заслуживаю этого?

все твердят о том, что мысли материальны, "и твое время придет". 

я ничья: старые друзья живут своей жизнью в другом городе, новые так и не стали "теми", кого я искала.

не нравится ничего.

счастье прошло, розовая пелена обмана исчезла.

очень хочется, чтобы этот чертов алкоголь говорил, но с ним я лишь острее ощущаю свою ненужность.

Не хочу и никогда не хотела быть одинокой, но жизнь отчего-то поворачивается противоположной стороной.

Учусь быть счастливой и радоваться вещам вокруг, замечать мелочи. невозможно долго надумывать несуществующее.

Не хочу быть одинокой, не хочу больше чувствовать себя лишней и ненужной. Пожалуйста, хватит… хватииит!

Люди, мои! люди, найдитесь!

моя жизнь пуста. никчемна. пуста. скучна.ненавижу.

если бы все было по-другому, я была бы самой бойкой, веселой и жизнерадостной на свете. люди, нужны лишь люди. надо быть лишь нужной и отдаваться в ответ.

Любовь - это просто туман, который рассеивается с первым же лучом реальности.

Наверно, Д - мое самое большое разочарование в жизни. Ни предательство друзей, ни я сама, а самое банальное - первая осознанная любовь.

Без преувеличений и самообмана: мне жаль, потраченного времени, сил и переживаний. Я верила и видела хорошее до самого последнего. В итоге, мне как обычно насрали в душу и не оправдали даже малой части того, что я видела за всеми обидными словами и не адекватными поступками.

Я терпела унижения, плакала днями и ночами, переживала о том, что значащий для меня так много человек из раза в раз разочаровывается во мне. Пыталась измениться, копалась в себе и ненавидела все о чем думаю и во что верю.

В один момент, я просто пустила все на самотек, сделала реальный шаг вперед, начала радоваться и хоть как-то перестать заниматься самобичеванием. Оставила , в конце концов, Д в покое. И даже так : очередное разочарование во мне и абсолютная взаимность в потраченном друг на друга времени.

Я знаю, что винить во всех бедах одного жалкого человека глупо. Винить можно только саму себя.

Нельзя нравится всем.

Не надо пытаться нравится никому и бороться за любовь или внимание другого человека. Я усвоила этот урок очень хорошо.

gtbs обретает новый смысл

Вот и наступило время, когда закрывать глаза на беспокоящие тебя вопросы/проблемы/людей стало невозможно.

Обычно так всегда и происходит, ты веришь, что все хорошо(скорее даже убеждаешь), но стоит случится одной маленькой неудаче и ты ломаешься.

Ничего и никогда не дается/давалось мне легко, Так продолжалось и продолжается по сей день. Я не умею просто заплакать в нужный момент или сидя и ничего не делая добиться чьего-то расположения, достичь успеха в чем бы то ни было.

Надоело.

Ощущение будто моя усталость длится не меньше, чем вечность. 

И вот, в очередной раз : я устала.

Можно я просто лягу на кровать, закрою глаза, а когда открою все будет хорошо?

"Да лааадно, все хорошо. Ты просто не видишь очевидного!"- говорят они. "Да лааадно." я честно пыталась так жить, радуясь каждому комару вокруг. Упс. Опять не вышло.

Расширяй границы.

Действуй.

Ничего и никогда не бывает легко - запомни.

Делай уже.

СЕЙЧАС !