Мерзко думать о встрече со всеми вами, ведь вы в повседневности своих дел не можете сами найти для меня места. 

Смешно, когда тебе звонят просто для того, чтобы спросить "как дела" не друзья, а люди, с которыми ты работал всего лишь год.

Новая старая я.

Пробыв, как мне показалось, огромное количество времени наедине с собой и с семьей, я снова стала собой. 

Пропали все эти перепады настроения : от всепоглощающей радости и любви ко всему живому/неживому к безнадежной тоске.

Есть просто я. Я. С ворохом мыслей в голове, за которыми так сложно уследить, одна сменяет другую меньше, чем за секунду. Наконец-то я стала улыбаться по-настоящему. Мне спокойно. Нет драм. Ничего. Только спокойствие, в котором наконец можно подумать о будущем без страха перед переменами. Столько писала об этом, столько думала. Нет. Делала жалкие попытки подумать, но лишь откладывала все на "потом" будто это какое-то незначительное дело. 

Каждое дело имеет значение. Как и мысли. Ни в коем случае нельзя откладывать ничего, а особенно себя.

Наверно, впервые за полтора года моя голова наконец не занята отношениями или выбором веселого/грустного образа.

Все говорят о том, что отпускаешь прошлое и становишься собой, проснувшись одним утром. Могу сказать, что это просто происходит. Как в середине дня ты понимаешь, что больше не любишь кого-то. Как за ужином в одну секунду осознаешь, что связь с некогда любимым другом потеряна навсегда.

Может это и есть счастье? Быть собой. Без всего этого водоворота бешеных эмоций, без замирания сердца. Надо лишь отпустить людей, которых уже не удержать, перестать грызть себя за ошибки и принять?

Думаю, во многом сыграла роль примирения с Мариной после всей этой истории. Грустно, что мы так и не смогли вновь стать близки, да это было и невозможно, как бы не хотелось.

Хоть я и не могу быть счастливой и беззаботной долго, как показывает практика, все же голова наконец-то стала такой легкой, что хочется улыбаться не потому что лето или произошло что-то грандиозно, а просто улыбаться.

Время 6 утра и то ли оно влияет на мое настроение, то ли пара бокалов вина были лишними. Одно я знаю точно:  мне опять не хватает в жизни драмы. 

"Мое сердце разбито" как давно это было. Кажется, что уже и не со мной вовсе. Сколько раз это еще повторится. Методом проб и ошибок, мы идем на пути к своему счастью. Ошибаемся и падаем, как все обычные люди, но, отряхиваясь от неверных решений прошлого, встаем и идем дальше.

Мне 20 и по зарубежным меркам, я еще успеваю прожить как минимум две полноценные жизни. Но по меркам собственного мировоззрения, время бежит, словно песок сквозь пальцы. Жить полной яркой красок жизнью. Все чего к чему сводились все мечты. Но есть ли в этой жизни место для мужчины? Можно ли иметь все : идеальные отношения, идеальных друзей, идеальную жизнь путешественника или приходится жертвовать чем-то?

Говорят, мысли материализуются - стоит только захотеть. Так почему же ничего не получается? Почему полный штиль?

Время побыть наедине с собой и собственными мыслями. Как следует взвесить все перед отъездом. Я на пороге абсолютно новой жизни и кто знает, что последует дальше.

Как и когда наступает точка невозврата? Как уследить за моментом, когда твои друзья уже вовсе и не друзья, а люди из прошлого. 

Как не пропустить тот момент, когда не остается человека, с которым хотелось бы делить все. Или не остается людей, желающих знать тебя?

Страх медленно отступает. Мне больше не к кому возвращаться. Меня никто не ждет.

Жизнь со всеми ее чертовыми заморочками надоела.

Сначала ты приходишь к тому, что время не собирается останавливаться ради тебя и все, что ты мог бы иметь сейчас, возможно уже никогда и не случится. И вот ты тщательно пережевываешь эту мысль, приходя рано или поздно к отчаянию. Потом, как по мгновению волшебной палочки к тебе приходит осознание, что деревья вокруг зеленые, небо голубое и вся эта помойка вокруг не так уж и плоха, можно спокойно продолжать существовать дальше в скучном быту, череде случайных встреч и знакомств, чувствуя себя вполне счастливым, только иногда взгрустнув перед сном

Ну почему на пути к той жизни, которая могла бы сделать тебя счастливым надо так много? Почему я должна смириться тем, что окружает меня и радоваться. Что если я хочу совсем не этого. Что если вещи вокруг делают меня несчастной и злой. 

Иногда выйти из зоны комфорта просто невозможно, чтобы не говорили все эти свободные люди со своим "Просто встань. Едь. Делай то, что любишь и хочешь." Да пиздец.

Казалось бы, мне еще даже нет 20. Еще столько предстоит пережить, еще столько можно успеть и сделать. Но вот я. Я лежу на кровати и не знаю, что надо сделать, чтобы жизнь наконец-то перестала стоять на места и начала двигаться в нужное русло. Что я могу сделать одна? Мне совсем и не 20, я совсем еще маленькая и не могу все сама. Не хочу все сама. Но одиночество все крепче сжимает меня в своих объятиях.

Как бы мне хотелось, чтобы эта глупая голова просто отпустила сто тысяч запутанных мыслей, страхов и все действительно стало бы просто.

Я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было.

я так хочу уехать и начать все заново. с чистого листа, но мне так страшно, черт побери.

пора набраться сил и признать, что я до сих пор здесь из-за страха . 

для человека свойственно бояться перемен, бояться потерпеть неудачу, бояться одиночества. ведь я человек.

не знаю, неудачный пример Портнягиной с ее переездом усилил мой страх или с возрастом действительно становишься тяжелее на подъем, но здесь и сейчас я несчастна. ощущения не те, что раньше, но внутри меня все та же темнота. только сейчас она спрятана под рутиной повседневности. 

как и все взрослые, научилась не замечать того, что происходит внутри меня и отложила проблемы в ящик с надписью " НИКОГДА не трогать".

строю из себя недалекую и вполне довольную жизнью даму. кажется, что и сама поверила в это.

кто я? где же настоящая я?

все так же посреди нигде, еще и потеряла себя. 

не чувствую настоящего, а будущее и подавно кажется чем-то нереальным. я боюсь. внутри меня слишком много страха. и положиться не на кого,.кто бы что ни говорил. действия говорят больше слов.

помогите юле найти себя.