Умение скрывать истинные эмоции значит уметь врать по-настоящему.

Не один и даже не десять раз я слышала от друзей, как их знакомые с твердой уверенностью говорят, что я один из самых жизнерадостных и счастливых людей, которых они встречали. Да и собственные знакомые, с которыми я порой проводила времени больше, чем с мамой или теми же друзьями, многие месяцы пребывали в полной уверенности, что я сильный человек и никогда отчаиваюсь несмотря на тяжесть ситуации.

Выходит, если ты умеешь убеждать людей верить в то, что хочешь, чтобы они видели в тебе, то никто не знает тебя.

Знает ли кто-нибудь, какая я на самом деле. Могу ли я утверждать, что друзья, которые со мной многие годы понимают, что я чувствую, осознают в полной мере, насколько я умна? Умна ли?

Вопрос в другом- знаю ли я себя сама?

Я - обман. Люди видят во мне лишь отражение того, чего я сама хочу , конечно, сквозь призму собственного восприятия (все же чуточку лучше). Кто-то считает меня недалекой смеющейся девицей. Кто-то вечно ноющей, неприветливой,молчаливой,стеснительной.

Сама себя я знаю лишь несчастной и неспособной думать.

Какая-то вечная тоска и апатия раз за разом падает на плечи тяжелым грузом. Каждое утро невыносимо одинаково. День за днем не хочется делать что-либо все больше. Нет целей. Нет стремлений. Нет ничего. Даже ощущения будто черви роются внутри ленивое.

Я - обман.

Ничто.

Ничто посреди нигде.

Как найти грань между «все мудаки» и «дело во мне, а не в других»? 

Человек в принципе склонен обвинять во всех бедах кого угодно, кроме себя. Но что, если и правда люди все время попадаются не те, а ты только зря обвиняешь себя во всех неудачах и буквально ненавидишь всю свою сущность. 

Как же так выходит, что одним по счастливому случаю все время везет, тогда как другим наоборот.

Где же где же эта граница. Где.

One way or another.

Справедливости нет. 

Ты всего лишь один жалкий человечек среди пары миллионов(миллиардов?) таких же сереньких ничтожеств. Невозможно поймать одного анонима, решившего сойти с пути праведного, несмотря на камеры, установленные чуть ли не через каждый метр, и прочие великие технологии 21 века. 

Так что бросай работу и иди воруй у таких же простых смертных, как ты. Пока они будут орать с пеной у рта «НАКАЗАТЬ! ВОЗМЕЗДЬЯ! БОЖЕНЬКА, НАКАЖИ!»  , ты будешь сидеть с довольным рыльцем, потягивая космополитен или, не знаю, нюхать кокаин.

Никому и ничего не воздается. Плохому дяде не упадет кирпич на голову только потому, что он делал много нехороших дел для добрых людей. Самому честному и искреннему человеку никогда не попадется под ноги чемодан счастья за все его доблестные поступки и геройства. Разница лишь в том, что всякие хиппи умеют видеть радость в ранних лучах солнца за окном, синем небе и зеленой травке на улице, полагая, что это достаточное вознаграждение. 

 «Возлюби ближнего своего, да прости всех несчастных, что встали на неверный путь»,- да? Только вот эти несчастные сидят сейчас и радуются новым ништякам или давно достали наркоты и ловят долгожданный приход.

Большая часть людей лишь ненужный никому мусор- так же ничтожны, как и пресловутые деньги. Не стоят ничего. Не несут никакой пользы, даже доброты.

А может зря я так? Может у кого-то нет выхода и он умирает от голода, а дома его ждет пара-тройка спиногрызов, которым тоже хочется кушать, да и зима близится. Может быть сегодня я кому-то спасла жизнь. Буквально.

Нет.

Это говорит злость и обида, я знаю. В конце концов, устройся на вторую-третью работу, воруй палки колбасы из магазинов. Ты сам выбрал такую жизнь. Дети - твое счастье. Вот сам и тащи это счастье на горбу. Взять что-то у девушки больше похожей на 15-летнего ребенка? Низко. Низко и подло. 

О, да вы посмотрите, сколько жалости к себе! Давайте же сделаем из меня великомученицу и запишем в лик святых!

Нет, вы подумайте! Быть бабой - это же неограниченные возможности! Надуй губы, покажи ноги, и пока молода, иди и соси у какого-нибудь важного хрыча. Для более брезгливых есть неограниченное поле свободных и женатых( они тоже не прочь). Кому надо, тот давно понял, что к чему и как все устроено. Желание выживать, ни в чем себе не отказывать и обеспечить будущее потомство. А вы их осуждайте за недостаточность мозгов, сидя в своих холупах. Ждете принца- раздолбая с жетонами на метро и продолжаете горбатиться на тетек и дядек, которые хорошо на вас зарабатывают. «С милым рай и в шалаше» , - ага, а питаться вы будете солнечной энергией из космоса. Если ты не знаешь, как наворотить миллион-другой, просто покажи сиськи кому надо и пусть мужик- добытчик делает все за тебя. Как и было положено еще очень давно.

Прописные истины. Которые я , впрочем, никогда не смогу принять.

Пусть всем будет хорошо.Даже ничтожным тварям, которые ничего не делали для других, пусть тоже будет хорошо. Думаю, в моей душе найдется еще немного доброты к людям, которую я взращу, как чадо, и она снова станет безмерной. Я снова буду улыбаться и верить всем подряд, отдавая и не прося взамен. Просто гребанный хиппи. В ожидании такого же хиппи для совместного строительства «шалаша». Но это я.

Мерзко думать о встрече со всеми вами, ведь вы в повседневности своих дел не можете сами найти для меня места. 

Смешно, когда тебе звонят просто для того, чтобы спросить "как дела" не друзья, а люди, с которыми ты работал всего лишь год.

Новая старая я.

Пробыв, как мне показалось, огромное количество времени наедине с собой и с семьей, я снова стала собой. 

Пропали все эти перепады настроения : от всепоглощающей радости и любви ко всему живому/неживому к безнадежной тоске.

Есть просто я. Я. С ворохом мыслей в голове, за которыми так сложно уследить, одна сменяет другую меньше, чем за секунду. Наконец-то я стала улыбаться по-настоящему. Мне спокойно. Нет драм. Ничего. Только спокойствие, в котором наконец можно подумать о будущем без страха перед переменами. Столько писала об этом, столько думала. Нет. Делала жалкие попытки подумать, но лишь откладывала все на "потом" будто это какое-то незначительное дело. 

Каждое дело имеет значение. Как и мысли. Ни в коем случае нельзя откладывать ничего, а особенно себя.

Наверно, впервые за полтора года моя голова наконец не занята отношениями или выбором веселого/грустного образа.

Все говорят о том, что отпускаешь прошлое и становишься собой, проснувшись одним утром. Могу сказать, что это просто происходит. Как в середине дня ты понимаешь, что больше не любишь кого-то. Как за ужином в одну секунду осознаешь, что связь с некогда любимым другом потеряна навсегда.

Может это и есть счастье? Быть собой. Без всего этого водоворота бешеных эмоций, без замирания сердца. Надо лишь отпустить людей, которых уже не удержать, перестать грызть себя за ошибки и принять?

Думаю, во многом сыграла роль примирения с Мариной после всей этой истории. Грустно, что мы так и не смогли вновь стать близки, да это было и невозможно, как бы не хотелось.

Хоть я и не могу быть счастливой и беззаботной долго, как показывает практика, все же голова наконец-то стала такой легкой, что хочется улыбаться не потому что лето или произошло что-то грандиозно, а просто улыбаться.

Время 6 утра и то ли оно влияет на мое настроение, то ли пара бокалов вина были лишними. Одно я знаю точно:  мне опять не хватает в жизни драмы. 

"Мое сердце разбито" как давно это было. Кажется, что уже и не со мной вовсе. Сколько раз это еще повторится. Методом проб и ошибок, мы идем на пути к своему счастью. Ошибаемся и падаем, как все обычные люди, но, отряхиваясь от неверных решений прошлого, встаем и идем дальше.

Мне 20 и по зарубежным меркам, я еще успеваю прожить как минимум две полноценные жизни. Но по меркам собственного мировоззрения, время бежит, словно песок сквозь пальцы. Жить полной яркой красок жизнью. Все чего к чему сводились все мечты. Но есть ли в этой жизни место для мужчины? Можно ли иметь все : идеальные отношения, идеальных друзей, идеальную жизнь путешественника или приходится жертвовать чем-то?

Говорят, мысли материализуются - стоит только захотеть. Так почему же ничего не получается? Почему полный штиль?

Время побыть наедине с собой и собственными мыслями. Как следует взвесить все перед отъездом. Я на пороге абсолютно новой жизни и кто знает, что последует дальше.

Как и когда наступает точка невозврата? Как уследить за моментом, когда твои друзья уже вовсе и не друзья, а люди из прошлого. 

Как не пропустить тот момент, когда не остается человека, с которым хотелось бы делить все. Или не остается людей, желающих знать тебя?

Страх медленно отступает. Мне больше не к кому возвращаться. Меня никто не ждет.